Deci eu am ras... rau de tot . Va multumesc ca existati!

Deci este bestiala treaba

Norac ca am apucat sa-mi inghit berea inainte sa apara batranelul cu ale lui 3 linii puse una peste alta, ca ma aveai pe constiinta

Mona, daca colaborai cu ei, poate inchideau si ei ochii un pic, ceea ce ma face sa cred ca au venit cu ochii deschisi, dar aici am mari dubii

MO e cuptorul cu Unde Mici, nu?

 

 

Am citit ca MO e cuptorul unde pui Mici............

 

Pai Stella draga puii sunt mici, cand sunt mari sunt gaini

MO e cuptorul cu Unde Mici, nu?

 

 

Am citit ca MO e cuptorul unde pui Mici............

 

Pai Stella draga puii sunt mici, cand sunt mari sunt gaini

, cum ar zice G , sosul meu, se vede ca nu suntem injineri, si nu scriem intelijibil.

eu ma efeream la mici/mititei )

Vaxsile, nu eu am vrut masina de alergat, mie nici macar nu-mi place sa alerg eu prefer sa inot, dar mi-e teama sa spun asta cu voce tare de teama sa nu hotareasca familia sa cumparam si o masina de inotat si Alexandru, parerea mea este ca traiesti intr-un loc gresit, d'asta nu patesti d'astea

Deci, acum ceva vreme, in plin santier si pe caldura mare constat ca s-a terminat apa milenara si tigarile favorite si ma sui prin urmare in caruta mea ''toate x toate'' si ma duc in ''pompa '' sa-mi cumpar cele trebuincioase.

La intoarcere, chiar cand s-o cotesc pi strada mea, din spate vad un touareg de politie ca ma semnalizeaza sa trag pi dreapta, dreapta pe care eram de fapt si deci usor derutat opresc , il astept pe plutonieru' Matreata sa vina sa-mi ceara actili si sa-mi spuna di ce m-a oprit. Cica au o actiune si urmareau o caruta neagra cam ca a mea, chestie care m-a mirat sincer, pen'ca nu mai e niciuna la fel de prafuita.

Bref (cuvant nou) nu pi mini ma urmareau si deci ca sa justifice cu ceva actiunea plt. Matreata ma intreaba daca am consumat oarece alcool?

Eu neg, bineinteles, deoarece nu am aceste apucaturi , el zice ca in cazul asta si daca nu am nimic au contraire, sa suflu in etilometru, eu zic ca n-am, el scoate instalatia electronica si zice sa suflu 7-8 sec, eu constat ca-i lipseste mustucul si zic : da mustucu' undi'i mustucu' , el zice ca stai sa gasesc unu in masina, vezi sa fie nou ca altfel... , ma scuzati, nu mai avem mustuce, bine si atunci ce facem? sunteti amabil sa veniti impreuna cu noi pana la primaria din Butoiesti sa punem un mustuc nou si sa suflati dvs in el?

Cooperant cum ma stiti, ii urmez prietenos pana la primarie unde plt M coboara victorios din masina si zice, ma scuzati dar am gasit unul in masina si-mi intinde o punguta sigilata cu adorabilul mustuc in discutie, eu il scot si-l infig in etilotest si astept sa-mi dea sa suflu, plt M , nimic, statea si se uita ca prostu in micul ecran si dupa o adanca cugetare zice, ma scuzati, nu mai am baterie, ne asteptati va rog pana mergem la sediul nostru de politie sa luam incarcatorul?

Ei bine, spuneti si voi , cum sa -i pot refuza in candoarea asta a lor? %7BSMILIES_PATH%7D/6.gif<" title="arms" />

Intorc astia masina in tromba fac cam 50 de m si intorc din nou spre mine care stateam linistit in fata primeriei si chiar ma gandeam ca asa cum au gasit in final un mustuc in masina, precis ca acum au gasit incarcatorul de baterii tot acolo, dar n-a fost asa, isi uitasera cheile de la sediu

Langa mine erau si doi politisi comunitari care urmarisera toata scena si care efectiv se simteau jenati de colegii lor de la circulatie pe care am inteles ca-i sprijineau cu touaregurile lor in aceasta actiune comuna de surprindere in fapt a infractorului MdeB de Butoiesti

Pana sa terminam noi de ras s-au intors plt M & co transpirati deja dar victoriosi cu incarcatorul de baterii si m-au anuntat ca nu mai dureaza mult, le-am raspuns ca sa stea linistiti ca oricum s-a intarit betonul si s-a racit mancarea asa ca nimic nu mai conteaza cand este in discutie siguranta comunei

In timp ce asteptam cu totii linistiti sa se incarce acumulatorul si eu deja ma cam plictiseam, zic , doar asa ca sa mai destind atmosfera, auziti, pana se incarca mininimicul asta al vostru, eu ma duc pana acasa, mananc, beau un pahar cu bere si vin mai tarziu un pic, binee?

Aoleu, cum sa faceti asta pai ce o sa arate aparatul in cazul asta?

E treaba lui, ca eu vin pe jos, ce zici?

De ras am ras numai eu si comunitarii, Matreata & Co n-au priceput nimica

In sfarsit s-a incarcat prapadenia aia de aparat, am suflat in ea cat am putut eu de tare si de mult pana mi-a zis Matreata ca gata, gata dom'le ca se strica, deci da, zero virgula zero, ne scuzati , ne intelegeti, la revedere si au disparut mai iute ca Houdini din fata prostimi si ah, sa nu uit, sa va faceti revizia ca a expirat din 31 01 2009

Au fost atat de jenati de profesionalismul de care au dat dovada incat au renuntat sa-mi suspende talonul asa cum se face de drept pentru lipsa ITP-ului, numai sa dispara mai iute din fata mea %7BSMILIES_PATH%7D/6.gif<" title="arms" />

Topicul asta ar fi "Zambiti va rog fara imagini"

 

Cand am sosit aici sotul mi-a spus ca pentru a supravietui neroziei burocratilor si politistilor tre sa invat doua lucruri: sa fac "coaja" si sa le sterg din memorie instantaneu ca altfel imi dauneaza la caracter

Pai coaja am facut si-i groasa de pare scoarta; pacat insa ca mi-am spalat creierul ca as fi avut multe de relatat acum

Dar ultima o am proaspata in memorie ca a fost ieri cand am ajuns acasa si la cutie era un plic enorm gris, cu antetul fiscului. Cand vezi un plic gris si cu antetul fiscului :evil:mai bine nu il deschizi si-ti chemi avocatul. Dar eu venisem de la prima Posada si ultimele tequile, inca lalaiam toate colindele cu CD de la masina asa ca ma simteam invincibila. Si abea incep sa citesc SOMATIA ca simt ca imi cad tequilele in shosete : sotul meu Juan Manuel Berlanga, era somat sa plateasca repede si inainte de toate o amenda de 600 dolari pe fiecare an ( anii 2001-2003 si 2005) in care a neglijat sa trimeata declaratiile de venituri. De asemeni, se face cunoscut ca conform parafului X din foaia Y se autorizeaza restituirea sumei de 100 dolari, un excedent returnabil din impozitele din 1997, bani care i se vor depozita in cont (???) in primele zile ale lunii ianuarie. Si ca mersi pentru ca si-a facut datoria de cetatean si a indeplinit obligatiile din anii restanti. :shock: Cu alte cuvinte, sotul meu care a murit in 1995, s-a invartit pe acolo SUS de vreo regresiune karmatica si a venit sa-si achite impozitele in 1996 - 1998- 1999-2000- 2002 etc.etc.etc da uite ca in ceilalti trei ani..i-a fost lene. Concluzia: ca daca nu plateste pana la sfarsitul anului fiscal, va fi amendat cu 1800 dolari. Si daca nu ii plateste, conform paragrafelor capitulelor si ale foilor, va fi arestat. Acu ma gandesc la ce cont vor depune aia 100 de dolari ca nu mai exista de 14 ani?

No, hai ca aici parca pot sa va povestesc cum am atentat eu la posta romana. :laughing7:

La parterul blocului nostru este si posta. Unul din lucrurile care ma enerveaza cel mai tare e masina de posta care cand ti-e lumea mai draga blocheaza intrarea in curte. Trebuie sa stai un sfert de ora pana incarca si descarca colete.

In dimineata respectiva sar eu sprintena in masina, dau cu spatele si ce sa vezi, masina de posta bloca intrarea. Ma resemnez, ca aia nu pleaca pana nu termina. Eu m-am asezat cam la 2-3 m de masina enervanta si eram spate in spate.

Intr-un final ii vad ca inchid usile si pleaca si masina. Imediat plec si eu si dintr-o data vad ca se zgaltaie masina si-mi zic - am incalecat bordura. Chestie putin probabila pentru ca eram la cativa cm si de masina din dreapta si de cea din stanga.

Zic, o fi fost vreo piatra. Cand, iar se zgaltaie masina.

De data asta am ramas cocotzata, iar un tanar domn alerga spre mine cam galben la fata si cu mainile pe sus. Eu ma opresc. el incepe sa strige ca m-am urcat pe colete.

Eu, ce colete? :shock:

Aia lasasera coletele intre masina lor si a mea si au sters-o. Eu practic n-aveam cum sa le vad fiind exact in spatele masinii.

Vine tanarul domn si incepe sa le adune de pe jos. Ma roaga sa ma dau jos de pe unul, eu ma supun, ramanand cu piciorul pe frana si-l vad ca dispare. Il intreb politicos acum ce sa fac sa dau inainte sau inapoi.

El urla de sub masina sa stau locului, ca ma urc si pe el. Eu intepenesc cu piciorul pe frana, asteptand sa iasa.

Dupa ce iese, dau si eu drumul la aer si el imi zice sa merg usor, drept ca restul sunt toate sub masina, si n-ar risca sa le scoata cu mine deasupra. Ca le-a luat doar pe cele din dreptul rotilor.

Acum ma intreb de unde sa stiu eu ca aveam colete in spate.

Norocul meu ca respectivele colete erau presa, plicuri, reviste de metro selgros, etc si nu colete propriu-zise, ca alea vin cu alta masina.

 

Si-acum continuarea.

Dupa ceva vreme, asteptam eu un coletutz prin prioripost. Stiind ca ultima oara negasindu-ma acasa, nici nu s-au obosit sa-mi bage hartiuta la cutie, ci l-au returnat in aceeasi zi la "baza" si anume undeva prin Giulesti eu de la prima ora (imediat ce copilul a fost livrat la inot) m-am infiintat la ei si le-am spus ca eu astept azi un coletel prin prioripost. Ei au fost foarte bucurosi de acest amanunt care le-a fost adus la cunostinta in momentul in care-si beau cafeaua de dimineata

Mi-au spus sa stau linistita acasa ca vine cineva sa mi-l aduca.

Eu le-am zis ca nici linistita nu stau si nici acasa, asa ca as prefera sa-l iau singura de la ei.

Ei se bucura oricum cand ma vad pentru ca de cate ori intra masina lor in curte, eu vreau sa ies (sau sa intru, dupa caz)

Mi-au zis ca oricum si orice-ar fi daca a fost trimis ieri, n-avea cum sa fie la ei la ora aia si sa vin eu mai tarziu, asa, pe la 4.

Pe la 9 m-am gandit sa le aduc aminte de mine si ca urma sa primesc un prioripost. :laughing7:

Pe la 12,30 gandindu-ma ca poate uita, le-am mai facut o vizita.

Tanarul de la ghiseu se uita deja ciudat la mine. :roll:

La 2 ies din curte, tanarul de la ghiseu fuma o tigare afara, eu ii fac semne prietenoase cu mana si-l intreb daca a venit masina. Sunt convinsa ca a crezut ca vreau sa-l agat, ceva.

La 4 fara 5 intru fuga in curte cu masina, dupa mine tzusht masina de posta.

Ma duc din nou la ghiseu si intreb "asta e masina"?

Tanarul deja exasperat imi spune, "nu, asta e rosie, cu prioripostul vine una verde, dar stati sa vad".

In sfarsit, aflu ca am noroc, in sacii lor e un singur prioripost, zic "al meu e"

Ma da in primire la cei de la masina care descarcau. Ii explic domnului care facea aceasta operatiune ce vreau eu.

La care el imi zice: "stati sa descarc si sa le bag si inauntru ca mi se urca astia cu masinile pe ele, ca mi s-a mai urcat o nebuna acum ceva vreme pe pachete, de era sa ma calce si pe mine"

Eu, imi trag cat pot bretonul pe ochi si zic, "da dom'le, ce oameni".

Vazand intelegere la mine, incepe si-mi povesteste toata tarasenia. si-mi arata si bestia de masina care era sa-l calce pe cap.

 

 

Doamne rad de mor pe aici. Tu si cu MdeB sunteti mortali mai. Am avut si eu o colectie intreaga îmbogatita in fiecare "vacanta" in tara. In momentele respective eram probabil cu ochii rosii si bulbucati si gatul sa plesneasca (eu aici fac ca naiba daca intarzie aftobuzu' doua minutele, ca e totul calculat la fir de par). Mereu mi-am propus sa vi le scriu dar acum is uitate demult.

 

Totusi una de vara trecuta: ajunsa in sfarsit in Bucuresti, imi iau neamurile la rand, fac vizitele de curtoazie sa stiu una, scap din prima. Incantata ma duc si iau sageata spre Moldova mea iubita. In sageata la usa vagonului o famelie de tigani amaratzi, desculta, despuiati cu doi puradei dupa ei. Trenul cam gol. Imi luasem Harry Potter si cornuri din gara. Cornurile le-am dat copchiilor, erau cu gura pana la urechi. Observam campurile invelite in miere cu cat ne apropiam mai mult de Moldova si aerul se schimbase. Ma scufund in lectura cand se deschide usa compartimentului si apare unu cu o geaca rapciugoasa multe stegulete americane pe ea, Harley si cu niste ochelari negri rau, asta pe-nserat deja: " Auzi, e liber in compartimentu' asta?" -compartimentul fiind cu o singura persoana in el, adica eu. Deja ma luase cu transpiratii si ma rugam sa mai fie cineva in vagonul ala. "Auzi si te superi daca stau si eu cu tine?" Io...ma gandesc o secunda, si zic fulgerator "Da!" Si el: "Tz!" Tranteste usa si pleaca

 

Doamne si cate mai am, povestiri din tara Miticilor!

Eram in anul I, prima petrecere cu noii colegi. Nu prea ne cunosteam noi, dar va aduceti aminte cit de usor se legau relatii la virsta aia. Unul se ofera ca are apartamentul liber, punem mina de la mina sa luam ceva de baut, si hotarim ca fiecare vine de acasa cu ce poate.

Mare chef mare, bautura girla, mincare mai deloc. Cu exceptia a doua platouri uriase cu salata de beuf - atit de mari, ca parca nu se mai terminau! Eu la orice contine maioneza sint foarte circumspecta, nu ma bag, ca nush cum a fost facuta, dar colegii au bagat pina la loc comanada. Toata lumea o lauda pe colega care a adus-o, toti incintati! Cind mai ramine asa o lingura jumate pe un platou, fata care o facuse zice:

 

Mmvaiiii ce ma bucur ca v-a placut! Luati si terminati ca mai am acasa o chiuveta plina

Bey , daca mor, macar sa mor de ras! Doamne, ce de patanii distractive! Mai aveti?

Hai sa va zic si eu: Acu' cativa ani a fost o promotie la Capy, in care te duceai cu dopu' si-ti dadea un rucsac.Avand eu dopu', ma duc la pravalie si zic:"Am...castigat un rucsac si-am...venit sa-l iau!" Tipa de la casa, curatandu-si unghiile cu o pila, profund absorbita de operatiune: "Deci...s-a terminat promotia!" "Neah", zic eu, "mai sunt 4 zile!"

"Deci...nu mai avem rucsaci!" Un nene, de la o firma de paza, zice:" Veniti cu mine, ca mai sunt!" (nu stiu daca a doua zi a mai lucrat acolo!) Merg cu el la "SHEFA" in magazie.Asta "facea" contabilitate: "Buna ziua!", zic "Am venit sa-mi iau rucsacul castigat pe dop.Uite dopu' dati-mi rucsacul!" "Deci...s-a terminat promotia!" "Zau? Aci zice ca mai sunt 4 zile!" "Nu mai avem rucsaci!!" "Zau? Da'aia negri de-acolo ce-s? Pisici?" zic eu aratand spre un raft cu vreo zece bucati! "Mda, da dopu'ala, ia-ti nenorocirea de rucsac si pleaca-odata de-aici!" "De ce, doamna, e dreptul meu!' "Mda, toti aveti drepturi!" pe drum, bunul om de paza mi-a zis ca voia sa-i tina in magazie pana se termina promotia si sa-i scoata la vanzare cu 300.000 lei vechi / bucata.

Cred ca pe SHEFA au ajuns-o blestemele: magazinul a dat faliment si nici ea , se zice, n-ar mai fi "la aer", ar fi cumva"ascunsa".