January 16, 201313 yr comment_180728 Întrebare la ora de istorie:- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?- Mă-sa. Maria și Ioana stau de vorbă:-Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.-De ce crezi asta?-Nu mă mai bate de 3 săptămâni! Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu! Report
January 29, 201313 yr comment_182812 Intrebare: exercitiile cardiovasculare prelungesc viata, nu?Raspuns: inima ta a fost facuta pentru a bate un numar de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul in cele din urma se uzeaza. Accelerarea inimii tale nu va va face sa traiti mai mult: Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii dvs. daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn! Intrebare: Ar trebui sa ma opresc cu consumul de carne rosie si sa mananc mai multe fructe si legume?Raspuns: Tu trebuie sa intelegi logistica eficientei ... . Vaca ce mananca? Iarba si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume in sistemul dumneavoastra. Vrei sa mananci boabe? Mananca pui. Intrebare: Ar trebui sa reduc consumul de alcool?Raspuns: Categoric nu. Vinul se face pe baza de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce inseamna ca acestea trage apa din fructe, astfel incat sa profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua! Intrebare: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?Raspuns: Filosofia mea este: Daca nu aveti nicio durere ... sunteti bine! Intrebare: Fripturile sunt daunatoare?Raspuns: Nu m-ai ascultat! ... Astazi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevarul este ca acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie daunatoare pen tru tine? Intrebare: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?Raspuns: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sa creasca in dimensiune. Intrebare: Ciocolata face rau?Raspuns: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mancare buna pentru a fi fericit!Si tine minte: Viata, nu ar trebui sa fie o calatorie pana la mormant, cu intentia de a ajunge sanatos, cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia pe celalat drum - Bere intr-o mana - chips de cartofi in cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigand ca A MERITAT SA FACI CALATORIA! D. P: Daca a umbla ar fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!Balena innoata toata ziua, mananca doar peste si apa si totusi e TARE GRASA.....! REMEMBER:Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasa nu alearga NICIODATA si traieste 450 de ani. Report
February 20, 201313 yr comment_186664 Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala, pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:- La Beirut !Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?Intrusul, insa, stie una si buna:- La Beirut !Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.Pe fata agresorului, infloreste un zambet:- Vezi, ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti! Report
February 25, 201313 yr comment_187389 - Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica ..... - Ba bine ca nu ! zice acritura - Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica - Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea ! - Stii ceva , te-ntreci cu gluma ....... raspunde zgripturoaica - Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei Soacra se executa radioasa . - Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una ! - Asta n-o s-o vezi .... - Ba da , ca-ti dau 200 Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza . Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice : - Stii la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ...... Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima . Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara , in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos . Intre timp suna mobilul : - Buna draga , zice nevasta-sa , i-ai dat pensia lu' mama ? [b]- Nu chiar , dar sunt in plin proces ......************************************************ [/b]Ora de religie în scoala. Profesoara:- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?Bula:-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?! Report
February 25, 201313 yr comment_187408 La ordinea zilei: - Are you sure this is British beef?- Of horse it is! Report
March 14, 201313 yr comment_189480 Un tip găsește o lampa pe care o freacă de zor.La un moment dat iese duhul lămpii.- Ce dorința vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.- Vreau sa fiu fericit ! - Ei atunci ... freacă și tu ....altceva.... Report
March 18, 201313 yr comment_189988 CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.[font=Times New Roman][size=3]Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.- Ucide-o!- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!- Atunci nu este o slujba pentru tine![/size][/font][font=Times New Roman][size=3]Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:- Am încercat, dar mi-e imposibil...[/size][/font]Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. [font=Times New Roman][size=3]Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul![/size][/font] Report
May 8, 201313 yr comment_196866 BANC ... REALLa cantina universitatii, un profesor de matematică iși cumpăra două porții de ciorbă și două porții felul doi. Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere: ”29 lei 17 bani, va rog”.”Nu-i corect mai socotiți odată” - spune profesorul.Casierița socoate alt bon: ”Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani”.El iarăși: ”Nu e corect”.Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată: ”29 lei 11 bani”, la care profesorul : ”Iarăși nu este corect”.Fata, deja disperată: ”Dar cât trebuie să fie atunci?”, profesorul liniștit: ”N-am nici cea mai vagă idee cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să se primească un număr par"... ALT BANC... TOT REALUn tip s-a dus într-o delegatie in strainatate cu niste colegi de serviciu. Colegii, dorind să facă mișto de el, înainte sa revina in tara i-au aruncat în valiză o cutie cu prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucruruile și găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, tipul a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare ni s-a dat fiecaruia câte o cutie. Eu nu le-am folosit.”Colegii de serviciu n-au mai vorbit cu el o saptamana, căutând explicații pentru soții, cum le-au folosit ei. Report
May 16, 201313 yr comment_197851 Un grup de arheologi de etnie rromă au găsit, in urma unor săpături, relicve de cablu de cupru datând de la inceputul anului 2012... ---------Dacă eşti supărat şi crezi că viaţa e nedreaptă, dacă se preconizează o zi de tot rahatul şi daca de la prima oră ai semne că îţi va merge prost, stai o clipă şi gândeşte-te că undeva în lumea asta, un om înjură, blesteamă şi împinge cu putere o uşă pe care scrie "Trage". --------Prigoana s-a impacat cu Bahmuteanu. Tigaia aia chiar ca face minuni. --------O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj? -----------Doi studenţi:- Auzi, tu dupa sex, faci baie?- Da, bineînţeles!- Atunci ai nevoie de sex! Urgent! --------------- Aveti paduchi?- Da!- Si cu ce-i tratati ?- Pai nu sunt bolnavi ! --------Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie. -------------------------------Un roman se intalneste cu un american:- Eu castig in America 5.000 de dolari pe luna, din care ma costa 4.000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1.000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.- Eu castig in Romania 1.000 de lei pe luna si ma costa masa si casa 1.500. De unde iau diferenta de 500 de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica. ----------Samsung a lansat oficial Galaxy S4 în România. Producătorii speră că o să se fure cu 20% mai multe telefoane decât anul trecut. --------Scandalul "mieilor" fără stăpân: un bucureştean a fost muşcat de un "miel" în plină stradă! ---------------Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai, fiindcă nu cred în muncă. -----------În supermarket, un ungur care nu știa cum se spune pe română la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriță: ”Unde e mă-sa?” ----------------De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.- Am vrut sa ma căsătoresc.- Hmmm... Credeai ca o sa fii mai liber? --------- Aveţi cărți despre ceea ce vor femeile?- La etaj, ghiseul „cărți de credit“. --------Intr-o localitate olteneasca se demola o cladire. Un trecator dintr-o localitate invecinata tocmai se nimeri pe acolo si-l intreaba pe un om de prin partea locului:- Auzi bade, da‘ ce fu aicea?- Pai aicea fu un bar. Fu bere, fu vin...- Si ce mai fu?- Fu tarie... -------------------------- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat....- Zau ? Mie mi-e teama ca ma musca, nu ca ma fute! -------------------------------Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor! ------------------S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze. ---------------- Ştii ce ar arăta bine pe tine?- Nu. Ce?- Eu. -------------------- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.- Da, n-am uitat. Hai, repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică. --------------------Astazi m-am dus la doctorita de familie, mi-am dat pantalonii jos, i-am aratat penisul si am întrebat-o:”Ce parere aveti doamna doctor?”L-a examinat vreo câteva minute, l-a intors pe toate partile si mi-a spus:”Pare în regula…””Super!” i-am zis în timp ce ma îmbracam ”Acum……eu am venit la dumneavoastra pentru ca vreau sa ma las de fumat…” -------------------------Bula il intreaba pe bunicu-sau:- Bunicule, ce inseamna "apartheid"?- Cum sa-ti explic eu tie... Imagineaza-ti ca mergi pe drum, iar din fata ta vine un negru. Iei un pietroi de jos si incepi sa-i dai in cap. Si-i dai...si-i dai...si-i dai pana crapa, tu-i mama lui de ungur! ---------------------------M-am dus la Politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii."Imi pare rau, domnule..." raspunse politistul, "dar nu putem aresta un medic chirurg." ---------------------------Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac? Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus. --------------------Doua secretare vorbesc despre patron :-Vai tu, ce fain se imbraca sefu‘...-Si ce repede... uneori... Report
July 9, 201313 yr comment_202448 Modern times Ofiţerul de stare civilă:- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?Mireasa:- Da.Mirele:- Da.Ofiţerul de stare civilă:- Să se apropie martorii să dea click pe like. Report
November 1, 201312 yr comment_207477 O calugarita tinerica se duce la doctor:- Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile!!! Doctorul o consulta rapid si-i spune: - Esti insarcinata!Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul..... A doua zi stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre? - Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit... - Dar s-a speriat episcopul si-a sărit din clopotnită!!! La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna : - Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora! În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent: -Anestezie!!! -De-a noastră, sau de import? -De import! -De import s-a terminat.... -Atunci, de-a noastră !!! -Nani, nani... Bolnavul: -Doctore, dupa operatia de amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc... insuportabil!!!!! -Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme.... Ti-am scos un rinichi!!!! -Mie?????? eu n-aveam probleme cu rinichii!!!!! -Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie.... O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Vreau să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut c-aveţi reţetă..... La consultatie medicul ii spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? - 10, cate mi-ati prescris! Nici una mai mult.... - Si inainte cate fumai? - Inainte nu fumam deloc......... - Alcoolul ucide.- Si ce? Apa te face nemuritor? Toata lumea trebuie sa creada in ceva.Eu cred ca o sa mai beau o bere! Ultimul tip de salut atunci când vorbesti la mobil:"Buna seara tie si ascultatorilor nostri" - Alo, familia Popescu?- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! O profesoara de franceza isi intreaba elevii:− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"La care un baiat din spate:− "Monsieur"! -De ce v-ati oprit la 3 copii?-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:“Felia a fost unsa gresit!” Ana: Ce faci?Manole: Un zid. Te bagi? Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel. - Sunteţi ginecolog?- Nu, dar aş putea arunca o privire. Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut. Report
November 29, 201510 yr comment_232763 http://www.funkydonkey.ro/jokes_140953/morala-basmului-romanesc Report
November 29, 201510 yr comment_232764 Altul: Se duce Fat Frumos dupa cum zice povestea la muntele intunecat sa se lupte cu balauru’, ajunge la munte si vede o pestera mare si striga:– Zmeule, zmeule, iesi afara si lupta frateste! …liniste ..nu se intampla nimic– Zmeule iesi si lupta, nu te ascunde ca un fricos, si incepu sa arunce cu pietroaie in pesteraLa un moment dat muntele se misca, si apare un gat lung de zmeu urat care zice:– Bah de luptat ma lupt, da nu mai arunca cu pietre in curu meu! Duminica dimineata Zmeul cu trei capete isi lua micul dejun linistit, deodata se aude zgomot de copite si un glas puternic se aude:– Iesi zmeule sa ne batem in lupta dreapta!Zmeul iteste un cap pe geam si cand se uita jos in curte Fat Frumos pe cal inarmat pana in dinti:– Mars mah, de aici nu vezi ca mananc!-Iesi afara la lupta dreapta nu te mai ascunde, si ii sparge un geam la casa.Un cap al zmeului zice impaciuitor:– Hai mah, FF, da-o incolo de treaba e duminica, sarbatoare, uite vino si tu te servesc cu un brandy, uite am aici niste pastrama afumata si niste mamaliguta cu sarmalute iti lingi degetele!– Iesi afara sa ne luptam ca nu mananc eu cu o jigodie ca tine!!Un cap zice catre celelalte:– Stati aici ca ma duc eu sa vb cu el!Si scoate capul pe geam dar FF nu sta mult pe ganduri si harshti ii taie capul ala, celelalte doua capuri unul catre celalalt:– Apoi sa nu-l bagi in p**** masi! Se lupta Fat Frumos cu Zmeul,ii taie capul, ii ies doua inapoi inca mai fioroase, i le taie si pe alea si ies inapoi 4, le taie p’alea 4 ies 16, le taie p’alea 16 si ies…Se opreste la un moment dat Fat-Frumos, se scarpina in cap si zice:” Mi-as ****, fara calculator nu ma descurc!” Report
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.