June 29, 201016 yr comment_44540 LEGILE VIETII : "Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu greu ti-ai eliberat-o". ( Legea 'tuipastelemasiidecheie ) "singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Degeabasuni) "cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasuvreauntura) "cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea Imitragpalme) "daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".(Legea Incan-apicatmoneda ) "problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea Astanueviata) "vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". ( Legea ghicicineafost ) "Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi) "Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiplescai) "orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (Legea Cinedracusunaloraasta) "viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita) "daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult....Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (Legea Sa-mibagpiciorul) "Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!(Legea N-amaripilapicioare) Concluzie: "Nu lua asa in serios viata, la urma urmei, oricum nu scapi viu din ea!". Report
June 30, 201016 yr comment_44678 INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp..Femeia: Vrei sa plec?Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.Femeia: Ma iubesti?Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!Femeia: M-ai inselat vreodata?Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.Femeia: O sa faci sex numai cu mine?Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.Femeia: O sa ma lovesti vreodata?Barbatul: Ai inebunit?Femeia: Pot sa am incredere in tine?Barbatul: Da!Femeia: Iubitule![size=7]DUPA CASATORIE [/size] cititi de jos in sus Report
July 3, 201016 yr comment_45030 Advice Given By Kids 1. Never trust a dog to watch your food. - Patrick, age 10 2. When your dad is mad and asks you,"Do I look stupid?" don't answer him. - Michael, 14 3. Never tell your mom her diet's not working. - Michael, 14 4. Stay away from prunes. - Randy, 9 5. Never pee on an electric fence. - Robert, 13 6. Don't squat with your spurs on. - Noronha, 13 7. Don't pull dad's finger when he tells you to. - Emily, 10 8. When your mom is mad at your dad, don't let her brush your hair. - Taylia, 11 9. Never allow your 3-year old brother in the same room as your school assignment. - Traci, 14 10. Don't sneeze in front of mom when you're eating crackers. - Mitchell, 12 11. Puppies still have bad breath even after eating a tic tac. - Andrew, 9 12. Never hold a dust buster and a cat at the same time. - Kyoyo, 9 13. You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk. - Armir, 9 14. Don't wear polka-dot underwear under white shorts. - Kellie, 11 15. If you want a kitten, start out by asking for a horse. - Naomi, 15 16. Felt markers are not good to use as lipstick. - Lauren, 9 17. Don't pick on your sister when she's holding a baseball bat. - Joel, 10 18. When you get a bad grade in school, show it to your mom when she's on the phone. - Alyesha, 13 19. Never try to baptize a cat. - Eileen, 8 Report
July 3, 201016 yr comment_45139 Zîmbiti,sau bociti...cum doriti 30 iun 2010, 13:43 | Actualizat Joi, 01 Iulie 2010 11:49Gabriela Buruian / REALITATEA.NET Peste 200.000 de elevi au susţinut luni prima probă scrisă a Bacalaureatului la Limba şi Literatura Română. Liceenii au fost creativi şi în acest an, în încercarea de a găsi răspunsul la subiecte şi le-au oferit profesorilor adevărate "perle". Elevilor li s-a cerut să facă un eseu pe baza basmului cult pe care l-au studiat, să comenteze un text la prima vedere scris de Vasile Alecsandri şi să conceapă un text în care să-şi spună punctul de vedere despre omenie, plecând de la proverbul, "fapta bună îl laudă pe om" [u][b]Iată ce au scris elevii:[/b][/u]"Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă". "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă". "Omenia, la noi oamenii, este greu să o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lăsăm să moară pe stradă de foame!" "Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou" (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună). "Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi". "Omenia este caracter moral şi definitoriu". "Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita". "Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii". "L-a văzut Spânu şi l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb). "Harap-Alb a trebuit să-şi ia viaţa în propria lui mână" "Când privesc în al tău ochi mă simt de parcă mă sufoc" "Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău". "Personajul e supus unor încercări chiar şi moartea". "Pe Gherilă şi Senilă, Spânul îl trimite dupa salată cu gândul că îl va mânca, apoi să aducă şi piatră din capul cerbului". "Nunta mai ţine încă şi la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(împăratul) poate să bea şi să chefuiască". "Ca să îl sperie pe cel mare, împăratul se bagă în pod". "Personajele vorbeşte în modul dialog". "Parantezele sunt indicatoare schemice". [u][b]Şi la proba orală la limba română elevii le-au spus profesorilor câteva "perle" memorabile.[/b][/u] "Agripina nu avea decât doi copii, pentru că al treilea, Păunaş, nu mai contează, pentru că tot îl mănâncă vulturii" . "În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui". "În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii". "Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438". "În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul". "Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el". "La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire, în functie de câte strofe are poezia". "Când eroul muri împuscat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel" Report
July 3, 201016 yr comment_45142 Zîmbiti,sau bociti...cum doriti Mda, rasu'-plansu'!!! Astea fac parte din ciclu' Marean Vanghelie, ori: Ei e prosti, ma!!! E prosti!!! Report
July 4, 201016 yr Author comment_45226 Instructiuni de spalat pisica: 1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana desampon pentru animale de companie. 2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie. 3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchidecele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac. 4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seamazgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii placefoarte mult sa te ajute. 5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul despalare Turbo si clatire. 6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseulbaie-usa nu e nimeni. 7. deschide usa repede 8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca. 9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie. 10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila. Cu respect, Cainele Report
July 4, 201016 yr Author comment_45230 Stare tehnicã:Are probleme cu alimentarea, o micã defecþiune la mec ani smul de direcþie, cã nu þine linia dreaptã, ºi merge cam înfrânatã. Cutia de viteze e blocatã în marºarier. Este înmatriculatã în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lunã. Istoric:Este fabricatã acum 2000 de ani , sub licenþã romanã. A fost ava riatã în repetate rânduri. Prima datã a fost condusã de niºte ciob ani , dar au mai cãlãrit-o ºi alþii. A fost reparatã numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadã a fost condusã bine de niºte nemþi, Carol I ºi Ferdinand, dar apoi a încãput iarãºi pe mâna unor idioþi care au bãgat-o prin toate gropile.Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încã plin de ruginã. A mai avut câteva reparaþii capitale, în 1600, 1859 ºi 1918, dar a mai ºi pierdut o parte din piese. Combinaþii:Predau leasingul, mai sunt de platã la ea câteva zeci de rate FMI. Accept ºi variante de schimb cu o þarã similarã din Africa, oricât de micã ar fi dar sã funcþioneze. De ce o vând:Sincer sã fiu, o vând cã m-a lãsat în drum ºi nu mã pricep la ea. Plus cã îmi consumã cam mult, ºi ca s-o repar mã costã cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de þarã, aºa cã sã o conducã cine s-o pricepe. Dacã nu o vrea nimeni, o dezmembrez ºi o vând pe bucãþi. E pãcat de ea, vã spun. Sper sã o ia cineva care ºtie sã o aprecieze. Report
July 4, 201016 yr comment_45321 Am auzit ca Alex al nostru,a primit un ban (pe 10 ani )...pe culinar...(Au început platile?...sau se dau iar cadouri? ) Laule!!! Report
July 5, 201016 yr comment_45363 Am auzit ca Alex al nostru,a primit un ban (pe 10 ani )...pe culinar...(Au început platile?...sau se dau iar cadouri? ) Laule!!! cum naiba sa banezi pe cineva pe o perioada mai mare decit speranta de viata a forumelui? Report
July 5, 201016 yr comment_45398 Am auzit ca Alex al nostru,a primit un ban (pe 10 ani )...pe culinar...(Au început platile?...sau se dau iar cadouri? )Laule!!! cum naiba sa banezi pe cineva pe o perioada mai mare decit speranta de viata a forumelui? Asta-i tare! Da, a primit ban, cica pentru nu's ce schimbare de semnatura... caca maca. Da' 10 ani bade?????? Cate polite vrea lumea sa plateasca deodata?????? Report
July 7, 201016 yr Author comment_45947 Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice : "Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sextoata noaptea... tu esti ocupat diseara?". "Nu, nu, sigur nu !!!". "Atunci imi tii cainele ?" Report
July 7, 201016 yr comment_45961 Cine e Alex? Buei, am ras cu lacrimi cate perle ati pus pe aici. Va spun una reala. Husbandu din dotare tine vara masina in fata casei. De obicei in fata garajului. O singura data a parcat-o in fata portii, o singura data. Noaptea furtuna mare, vantul a suflat cu putere, a deschis poarta si ne-a lovit masina pe pertea soferului. Bietului matiz i s-au sters ambele usi de arata ca naiba. Dupa vreo luna de negocieri sa mearga sa il vopseasca, il freaca un nebun in trafic fix pe partea soferului. Morala: daca ceva trebuie facut azi, lasa pe maine, ca poate pe poimeine nu mai trebuie A platit asiguraraea celuilalt daunele Report
July 7, 201016 yr Author comment_45962 mvaaaaaaaaai Gloxi alex e: big brother sefu ghimpele in coaste nepot de vara cu miha si adriana A din AMA toate cele de mai sus Report
July 7, 201016 yr comment_45963 nepot de vara cu miha si adrianaNooo, pentru mine a fost, este si va ramine mon cher Dar cum Miha e sorella mea e valabila si varianta ta Report
July 10, 201016 yr Author comment_46688 Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"Judecatorul continua:- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?Barbatul se ridica si spune:- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are. Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe sa sape o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru- nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul -nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu- nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:-Bau!!!El nimic...tot cu treaba. Iritati, scheletii se hotarasc sa sara gardul. Groparul le trage cu sete cate un harlet in spate, imprastiindu-le ciolanele peste tot.Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da' nu parasim incinta!!! Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:-Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa? In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada balconului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?! Report
July 11, 201016 yr Author comment_46941 Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:- Ia fiule! restul au acelasi gust. Un scotian pe patul de moarte:- Mama , esti aici??- Da , fiule sunt aici!- Nevasta esti aici??-Da , barbate , sunt aici!-Copii sunteti aici??-Da tata , suntem aici-Toata lumea e aici??-Da mai , toti suntem aici!-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie????? Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:- Sper ca e sange!!! Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:- De ce l-ai aruncat?- Pai i se rupsese un dinte!- Pai si doar pentru un dinte?...- Era ultimul! Cum a aparut sarma de cupru?Doi scotieni au gasit simultan un penny... Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!" -Cum recunosti casa unui scotian?-Este singura care are hartie igienica la uscat. Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:- Cit consuma masina?- O lingurita la suta.- Mare lingurita sau mica?? Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:- Bei o bere?- Da.- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara. Report
July 11, 201016 yr Author comment_46942 Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, caresta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! - Ce mai este nou, Gigi?- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma inseala.- Bine, da' eu te-am intrebat ce mai e nou... Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.Sotia intreaba:- Asta pentru ce mai e?- Pentru durerea ta de cap!- Dar nu ma doare capul!- Ha ha!!! Te-am prins... Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormitla prietena ei, la Nuti.- Si?- Pai la Nuti am dormit eu! La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie:- Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut?- Ai mei, sau asa... in total? Reclama unui institut de cosmetica:"Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-arputea sa fie soacra dumneavoastra..." Talent- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?- Ca să vadă vecinii că nu te bat. GeamulUn locatar urlă la administrator:- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!- Şi de ce aveţi nevoie de mine?- Nu poate să deschidă geamul. OlteniDe ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze! Fidelitate- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele Roscatele?- Caruntele! La azilUn nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:- Vezi că ai o gaură în umbrelă!- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia. Cel mai rapid lucru din lumeVa rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapidlucru din lume...Primul:- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...- Cum asa??!!!- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.Al doilea:- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...- De ce anume???- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..Al treilea:- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...- Puteti explica??...- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina...adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....- Da.... foarte interesant. va multumim....Al patrulea:- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....- !!!?????? (consternare).- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sama gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina... CadouLa varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.Nedumerita il intreaba:- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?- Pai draga mea nevasta:* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.Insa femeia ii da replica:- Da dragul meu asa e, dar:* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altziimancau miezul.* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vintaurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? " La bordelDoi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa detoleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, ocheama pe servitoare si ii zice :- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila infiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama dediferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astiade mosi.Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivelecamere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".In drum spre casa, unul dintre batrani zice :- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul- Moarta ?!! De ce crezi asta ?- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra simi-a mai luat cu ea si proteza !!! La barUn pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada pestetejghea...Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se ducein spatele barului.Acolo era alt pitic care sarea:- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? BetivulUn betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.Tanarul, furios:- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?- Scuze nu stiam ca e randul ei! Un scotianUn scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei salealuneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatarieicum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!... Diferenta dintre curaj si tupeuStii care-i diferenta intre curaj si tupeu?Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezinevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-unnor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevastaasteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:- Nu te enerva, tu urmezi. Un negru si un albUn negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu ...... atarnand in apa.Albul:- Ce rece este apa!Negrul:- Si ce nisipos e fundu'! Report
July 11, 201016 yr Author comment_46945 Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:- Doamne, am o problema!- Care e problema ta, Eva?- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.- Dar ce este acela un barbat?- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.- Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.- Si care e aceasta, o, Doamne?- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu... ca de la femeie la femeie. Report
July 11, 201016 yr Author comment_46955 O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma ..."... Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma ..."preotul oripilat spune:- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...Zis si facut. ...Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma ..." , la care unul din papagali zice: - Vezi ba , in pana mea, ca nu ne-am rugat degeaba?! Report
July 11, 201016 yr Author comment_46961 Concluzii despre nutritie Este o usurare sa aflam adevarul, dupa atatea si atatea studiiconflictuale despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putineatacuri de cord decat romanii.2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri decord decat romanii..3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuride cord decat romanii.4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri decord decat romanii.5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati sigrasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca suntemromani e ceea ce ne omoara . . . Report
July 12, 201016 yr Author comment_47149 TRAIESTI IN ANUL 2010 cand... 1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde. 2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir. 3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale. 4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou. 5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail. 6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata. 7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului. 8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei. 10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua. 11. Citesti asta si dai din cap si razi. 12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj. 13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista! 14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.SI ACUM RAZI DE TINE! Report
July 12, 201016 yr comment_47165 TRAIESTI IN ANUL 2010 cand... 1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde. 2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir. 3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale. 4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou. 5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail. 6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata. 7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului. 8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei. 10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua. 11. Citesti asta si dai din cap si razi. 12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj. 13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista! 14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.SI ACUM RAZI DE TINE!E dramatic in cit de multe ma regasesc Report
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.