February 24, 201016 yr comment_22915 In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut:- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile! Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?- Ca sa verifice daca e adevarat.... Diferenta intre fumatori si nefumatori- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta ...O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta..... Ingeras- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?- Desigur, scumpa mea..- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata Report
February 24, 201016 yr comment_22917 Adevaruri Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi. Moartea este ereditara. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. Report
March 3, 201016 yr Author comment_24161 CLIENTUL INTREABA Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 . Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Dragoste__sambata_ dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anteriorLogodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: -multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult : - Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalatiIubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati ! Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe . Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 ... Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 !!! Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!! Functia c:/Dragoste__sambata_ dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe Report
March 7, 201016 yr Author comment_24966 Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata ! Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Report
March 7, 201016 yr Author comment_24968 Jurnalul cainelui 08:00 - Papa de catei! Activitatea mea favorita! 09:30 - Mers cu masina! Activitatea mea favorita! 09:40 - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita! 10:30 - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita! 12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorita! 13:00 - Joaca in curte! Activitatea mea favorita! 15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita! 17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorita! 19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita! 20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita! 23:00 - Dormit in pat! Activitatea mea favorita! Jurnalul pisicii Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele! Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate.Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile. Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile infelul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre "ce mare vanator" as fi. Ai naibii! Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea.Am auzit ca izolarea mea se datora puterii "alergiilor". Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu. Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor! Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special - i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca.Clar ca e retardat!Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat.Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare.Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea, agatata undeva sus, deci e protejata. Deocamdata. Report
March 7, 201016 yr Author comment_24969 IARNA PE ULITA 2010 A-nceput de ieri s-aparaCate-o groapa de rahat.Vremea s-a mai imbunat,Strazile-au ramas prin taraCa la sat. Sunt transee, nu soseleNu poti circula delocCaci sunt gropi din loc in locMari cat sa-l ascunzi in eleSi pe Boc. Si cand ploua toate-au apaNu se vede, dar precisCa se-ascunde un abisCam in ori-si-ce baltoacaE de vis Nu soferii sunt miopiCand conduc.Ci trebui spus,C-au o mare vina-n plus:Si sunt "prosti de dau in gropi"Cei de sus. Zici ca merg pe-alta planetaAvem gropi ca-n cimitirNu le treci nici dac-ai TIR.Si voi vreti rovinieta?Hai sictir ! Report
March 7, 201016 yr Author comment_24970 - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu'Dumnezeu ca nu latri! Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingeatesticolele.Atunci betivul zice:- Ce n-as da si eu sa pot face asta...Celalat betiv spune:- Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul casteluluisa ii monteze sotiei sale centura de castitate.Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce seineaca o fata care cade in fantana?R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... Fragment dintr-un ravas:"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" Mare concurs international de pictura!Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusiasi Romania !Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.Titlul tabloului: "Doua poame!"Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iartitlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grauiar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" Definitia sexului oral: 10 minute de liniste Definitia penisului: Coada la oua... Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecaremasa 50 g de tarie.Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..Un batranel din compartiment :- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? Dintr-un dialog feminin :-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de laetajul trei. Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desfacepicioarele si le pune pe stativul ala.Doctorul se uita la ea si-i spune:-Mai sus...Doamna ridica picioarele mai sus.Doctorul iarasi:-Mai sus...D-na ridica inca mai sus picioarele.Doctorul:-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia! O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul sicarutasul sunt raniti destul de grav.Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calulchinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreaptacatre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:- Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata! - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.... Rashela ii zice lui Itic:- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparatniciodata nimic?- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? Doi prieteni discuta pe strada:- Tu ai facut vreodata sex in trei?- Nu!- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.- Tatal tau este miliardar?- Nu! Si el viseaza. Un barbat isi suna sotia acasa si spune:- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativaprieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitatepentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai puteasa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa meade pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece infuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si nouamea pijama de matase albastra.Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, afacut exact ce a rugat-o sotul ei.Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.El a spus:- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-aiimpachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?Sotia replica:- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit. Report
March 7, 201016 yr Author comment_24973 La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:- Este adevarat ca barbatii cer femeilor unul si acelasi lucru?Radio Erevan raspunde:- Nu, nu este adevarat! Unii cer si bani. - Doctore, sper sa fiu bolnav...- De ce spuneti asta?- Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum... - Doctore, ma uit in oglinda si ma ingrozesc: sunt palida, sbarcita si scofalcita. Dvs. ce parere aveti ?- Doamna, orice-ar fi, la dvs vederea este perfecta ! In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:- Casatorit?- Nu, am avut un accident. Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si, avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatilepentru inmormantarea sotiei :- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.Itic si Strul erau buni prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la "mica publicitate": "Strul mort". Functionara ii spune:- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva. Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant". Un scotian pe patul de moarte:- Mama, esti aici??Mama:- Da, fiule sunt aici!- Nevasta, esti aici??Nevasta:- Da, barbate, sunt aici!- Copii, sunteti aici??Copiii:- Da, tata, suntem aici- Toata lumea e aici??- Da, mai, toti suntem aici!- Atunci, de ce e lumina aprinsa la bucatarie????? - Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?- Bineinteles, domnule!- Atunci, da-mi o halba de bere. - Alo!- Da!- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinareauniversurilor ciclice cu structura toroidala?- Da, noi suntem!- Cu Gogu de la cazane, va rog! Politistul catre fiu-su:- Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!- Da' toti spun ca tu fumai cand erai in clasa a 5-a!- Da, ba, dar eu aveam 17 ani! - Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul..- Nu!- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii.. O rata intra intr-un bar :- Aveti paine?- Nu, raspunde barmanul.- Aveti paine?- Nu!- Aveti paine?- Nu, nu si iar nu!- Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme:- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!- Aveti cuie?- Nu.- Aveti paine? O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 200 de lei. Gorila plateste.Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...- Nici nu ma mir, la preturile astea... Report
March 7, 201016 yr Author comment_24989 Un clasament.........penal Locul 7 Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF Locul 6Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson! Locul 5La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare... Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$ Locul 4 E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine... Locul 3 Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $. Locul 2 Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice. Locul 1 cu coronita Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare. Report
March 8, 201016 yr comment_25295 AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Report
March 9, 201016 yr comment_25341 Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai: Draga mama si tata, Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul, etc.Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie)Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri. Va imbratisez cu drag, Fiica voastra Maria Report
March 9, 201016 yr comment_25401 Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai: Draga mama si tata, Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul, etc.Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie)Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri. Va imbratisez cu drag, Fiica voastra Maria M-am cocosat de ras! :floare: Report
March 11, 201016 yr comment_25967 +20° Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).+15° Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).+10° Americanii tremură, ruşii plantează porumb.+5° Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise. 0° Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.-5° Maşinile franceze nu mai pornesc.-10° Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.-15° Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.-18° Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.-20° Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.-25° Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.-30° Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.-35° Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.-40° Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.-42° Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.-45° Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.-50° Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.-60° Urşii albi încep să migreze spre sud.-70° Iadul îngheaţă.- 73° Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.-80° Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.-114° Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.-273° Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.-295° 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.. Report
March 12, 201016 yr Author comment_26135 Catre toti angajatii/colaboratorii societatii/firmei: In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii februarie, va trebui sa treceti pe la Dep. de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2 ml de sange si 20 g de scaun. Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.* La tribunal, judecatorul:- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... Judecatorul intreaba martorul la proces:- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?- La 6 metri si 75 de centimetri.- Si cum de stiti asa de exact?- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un tampit... Judecatorul intreaba martora:- Sunteti casatorita?Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:- Nu e casatorita.Apoi intreaba martorul:- Sunteti casatorit?Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:- Casatorit. La tribunal.- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?- Pe cea rea.- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.- Si cea buna?- Vom lua 11 Oscar-uri. Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.Tiganul:- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?- Pai da, dar eu nu am vecini tigani! - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?- Da, manca-ti-as! Cine-i?- Ghici ! Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.- Si?- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata! Care este diferenta dintre MITA si DAR?- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune : "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:- Nici tu n-ai somn? - De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?- Deoarece nu suporta concurenta! Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:- Nu va suparati, aveti peste?- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi... Basescu, la alegeri, in fata natiunii:- Sa traiti bine!Basescu, la un an de la alegeri:- Sa traiti!Basescu, la doi ani de la alegeri:- Mai traiti? Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:- Macar stii ce-i aia examen?- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.- Si daca unul dintre ei este idiot?- Celalalt nu ia examenul. La usa suna un tigan si intreaba:- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?- Stai putin s-o chem pe soacra-mea! Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. La tribunal se audiaza martorii:- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... I: Cum s-a numit soacra lui Adam?R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. - Soacra-mea e ca ziarul.- De ce, stie atit de multe noutati?- Pe naiba, apare zilnic. Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-tecu un maturoi in mana, si sa-i spui:- Nu te enerva, tu urmezi. Un ascultator suna la un post de radio.- Buna ziua!- Buna ziua! Va ascultam.- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.- Si vreti sa gasim pagubasul?- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:- Orice om normal ar lua cana...- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? Report
March 12, 201016 yr Author comment_26144 1. O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:- Sunt gemeni?- Cum sa fie gemeni, dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?Tipul raspunde:- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori... 2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:- Cat ceri pe el ?- Trei sute de mii.- Da' gainile le calca?- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele. si porcu'!- Pai de ce il vinzi ?- De la o vreme se uita lung si la mine... 5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. 6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. 8. O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat. 9. Trei barbati povestesc:Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete. Cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!Al doilea: Mai, si eu o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.Al treilea: Ba... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro! 11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea... 12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect! 13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma insala! - De unde stiti? - Am patru copii si niciunul nu seamana cu mine! 14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."(Timon din Paris ) 15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei,le striga:- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile! 18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. 19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga. 21. - Pai... sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci! 22. La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?Radio Erevan raspunde:- De gat. 24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas... ceva cocaina, ma rog,orgasme repetate, delir... La un moment dat, usa se deschide si apare barbat-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barbat-su si zice:- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul..... 27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar unfiricel de nisip in prezervativ. 28. Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele.Francezul zice:- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, si eu o intreb: Dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut? si ea imi spune tot!Americanul zice:- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal,zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau niciun ban si ea imi povesteste totul!Romanul zice:- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu..." 29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. 30. Intrebare la Radio Erevan :- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa! 31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon , iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu. 32. Intrebare la Radio Erevan :- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. 33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:- 3 prezervative, va rog!! 36. Trei prieteni ies la o bere si, intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!Altul: Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi: "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta?El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra... Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 10 secunde... 37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator. 38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: - Ce e cu sacii ăştia?- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:- Guiţ, guiţ, guiţ! Soţul zice:- A, un purceluş... e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude:- Muu, muuuuuu!- A, un viţeluş...Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! Report
March 12, 201016 yr Author comment_26233 - Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol! Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient dedes? ca se poate rezolva..... Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara ,iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste! In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la MinessotaTwins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina...- Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman?- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat! Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga. - Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt? - Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce.... Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru!El, mirat: - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc. Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii sibrusc nu iti mai place ce ai tu. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costasa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc." - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?- Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze! Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am douaprietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.. Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreabaagresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea". Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pecamasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi! Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii sejucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis sicontinutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toatacasa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erauderulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Eaii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh .... astazi nu am facut nimic!!!" Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin panaacasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc.- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe carescria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!" Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta Report
March 13, 201016 yr Author comment_26482 Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme intreaba:- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...Nu trece mult si intreaba din nou:- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:- Oare sta mult?- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.- Zici ca nu ma prinde...- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza... Report
March 16, 201016 yr comment_27407 O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.Suge la piept sau ii dati lapte praf?De la piept, domnule doctorAtunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.Apoi, radios, pune diagnosticul:Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi! Report
March 17, 201016 yr comment_27634 M-am amuzat copios,citit o groaza de bancuri.Nu am mai citit demult!Deja a venit fiica-mea din camera sa vada ce m-a apucat Nu-mi place sa le citesc de pe siteuri cu bancuri,ca acolo tre' sa le caut,sau sa ma uit dupa categorii.Aici,fiecare posteaza ce gaseste mai bun.Mult mai bine pentru mine Report
March 17, 201016 yr comment_27680 Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:Prima:- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.Cealalta:- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri... Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc.Celalalt:- Nu-mi aminti de seara de ieri. Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru. Report
March 18, 201016 yr comment_27800 Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.- Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.- Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.- Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu'tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.Trece pe langa poarta Gheorghe:- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!! Report
March 18, 201016 yr comment_27827 http://i75.photobucket.com/albums/i315/bobulea/Trainingprogram.jpg Report
March 19, 201016 yr Author comment_28041 Pachetul de salvare economica emis de sot!!! Sa presupunem ca... Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni. . Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China . . Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi. . Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong . . Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran . . Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania . . Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Eu asa incerc sa fac! Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism! Report
March 19, 201016 yr comment_28194 Best Letter Ever Written to A Bank Manager This is an actual letter written to bank manager by an old lady who got her check bounced by the bank due to lack of funds. it was first published in the New York Times in 2006. Dear Sir, I am writing to thank you for bouncing my check with which I endeavored to pay my plumber last month. By my calculations, three nanoseconds must have elapsed between his presenting the check and the arrival in my account of the funds needed to honor it. I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my entire pension, an arrangement which, I admit, has been in place for only eight years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account $30 by way of penalty for the inconvenience caused to your bank. My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways. I noticed that whereas I personally answer your telephone calls and letters, — when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity which your bank has become. From now on, I, like you, choose only to deal with a flesh-and-blood person. My mortgage and loan repayments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank, by check, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate. Be aware that it is an offense under the Postal Act for any other person to open such an envelope. Please find attached an Application Contact which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative. Please note that all copies of his or her medical history must be countersigned by a Notary Public, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof. In due course, at MY convenience, I will issue your employee with a PIN number which he/she must quote in dealings with me. I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modeled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. As they say, imitation is the sincerest form of flattery. Let me level the playing field even further. When you call me, press buttons as follows: IMMEDIATELY AFTER DIALING, PRESS THE STAR (*) BUTTON FOR ENGLISH #1. To make an appointment to see me. #2. To query a missing payment. #3. To transfer the call to my living room in case I am there. #4. To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping. #5. To transfer the call to my toilet in case I am attending to nature. #6. To transfer the call to my mobile phone if I am not at home. #7. To leave a message on my computer, a password to access my computer is required. Password will be communicated to you at a later date to that Authorized Contact mentioned earlier. #8. To return to the main menu and to listen to options 1 through 7. #9. To make a general complaint or inquiry. The contact will then be put on hold, pending the attention of my automated answering service. #10. This is a second reminder to press* for English. While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call. Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee to cover the setting up of this new arrangement. May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous New Year? Your Humble Client Report
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.