Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.

Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”

Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

 

 

 

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

 

 

 

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.

El se uita la ea, respira adanc si spune:

- Bine, macar ai incercat.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. Cred ca cel mai nepotrivit timp sa faci un infarct e la un joc de mima. - De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?

- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei. A Greek and Italian were sitting down one day debating who had the superior culture.

The Greek says, "We have the Parthenon"

The Italian says, "We have the Colosseum"

The Greek says "We had great Mathematicians"

The Italian says "We had the Roman Empire"

...and so on and so on and then the Greek says: "We invented sex"

The Italian says "That is true, but it was the Italians who introduced it to women."

 

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:

“Ei, ce ţi-a zis medicul?”.

El răspunse:

“Începând de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu mă ating de grăsimi

Intrebari si raspunsuri

 

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

R. Nevasta

 

 

I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).

- supraelastice (se intind si prin alte paturi).

- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

 

 

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?

R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

 

 

I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

 

 

I. Care este cel mai periculos loc din lume?

R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

 

 

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

R. Daca te prind, om te fac !

 

 

I. Care an dureaza numai o zi ?

R. Anul Nou !

 

 

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.

 

 

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?

R. Ariciul are o teapa in plus.

 

 

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

 

 

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

 

 

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?

R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

 

 

I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

 

 

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

 

 

l. De ce barbatii nu fac otita ?

R. Pentru ca femeile au coapsele calde.

 

 

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

 

 

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?

R. Body-building.

 

 

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

 

 

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?

R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

 

 

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

 

 

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.

 

 

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

 

 

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

 

 

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.

 

 

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.

 

 

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

 

 

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.

 

 

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.

 

 

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

 

 

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

 

 

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.

 

 

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

 

 

I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

 

 

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?

R. BOSS UMFLATA ..

 

 

I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri .

 

 

I. Cum canta cucu` in America ?

R. With - with !

 

 

 

I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele..

 

 

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?

R. A mai trecut un an!

Deoarece actuala echipa guvernamentala nu mai face treaba buna, primul ministru al Romaniei s-a gindit sa aduca 12 experti japonezi in posturile de ministri. Iata si lista cu numele noilor ministri:

 

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kusuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10.Nufurytu Furyo

 

Deoarece actuala echipa guvernamentala nu mai face treaba buna, primul ministru al Romaniei s-a gindit sa aduca 12 experti japonezi in posturile de ministri. Iata si lista cu numele noilor ministri:

 

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kusuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10.Nufurytu Furyo

 

Misto! Faine nume, si reale! Autentice!

Deoarece actuala echipa guvernamentala nu mai face treaba buna, primul ministru al Romaniei s-a gindit sa aduca 12 experti japonezi in posturile de ministri. Iata si lista cu numele noilor ministri:

 

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kusuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10.Nufurytu Furyo

 

Nume originale!Pai nu erau 12?Ultimii 2 care sunt?

Deoarece actuala echipa guvernamentala nu mai face treaba buna, primul ministru al Romaniei s-a gindit sa aduca 12 experti japonezi in posturile de ministri. Iata si lista cu numele noilor ministri:

 

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kusuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10.Nufurytu Furyo

 

Nume originale!Pai nu erau 12?Ultimii 2 care sunt?

 

mea culpa !

 

11. Naypyle Shomezy

12. Nayparay Tayo

Vine tiganul acasa si puradeii incep sa zbiere:

- Tata, tata, vrem mincare !

- Va place supa de peste, arde-v-as pe matze ? intreaba tatal

- Daaaaaa ! raspund copiii

- Atunci luati linguroaile si … la iaz cu voi !!!

 

shanghai chu en-lai

 

[b][font=Georgia][size=2]Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:

- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:

- Mai bine as bea ceva! [/size][/font][/b]

[font=Georgia][size=2]

[/size][/font]

[b][font=Georgia][size=2]Ion se admira gol în oglindă:

- Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!

La care nevastă-sa din spate:

- Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…[/size][/font][/b]

[font=Georgia][size=2]

[/size][/font]

[b][font=Georgia][size=2]O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:

- Câte piersici erau în borcan?

- 6.

- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare…

Din spatele sălii se aude vocea soţului ei:

- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre

[/size][/font][/b]

[font=Times New Roman][size=3]- De ce te-ai indragostit de mine?

- Din cauza ochilor.

- Iti plac ochii mei?

- Nu, am vederea proasta![/size][/font][color=black][font=Times New Roman]Se spune că bărbatii inteligenti, sunt sotii ideali.

GRESIT: Bărbatii inteligenti,nu sînt sotii nimănui. [/font][/color]

 

 

[font=Times New Roman][size=3][color=black]Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:

-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?

El:

- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.

Ea:

- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata! [/color][/size][/font]

 

[font=Times New Roman][size=3][color=black]

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit! [/color][/size][/font]

 

[font=Times New Roman][size=3][color=black]

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.

- Buna ziua, as dori o parasuta.

- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra

- Si cum o deschid cand sunt in zbor?

- Trageti de tragaciul verde.

- Si daca nu se deschide?

- Trageti de cel rosu.

- Si daca nici dupa asta nu se deschide?

- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta. [/color][/size][/font]

 

[font=Times New Roman][size=3][color=black]

Doua prietene :

- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!

- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta... [/color][/size][/font]

[color=#0000FF][font=Arial][size=2]

[size=3][b][font=Times New Roman][size=3][color=black][color=black][size=3][b]- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre

elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.

- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna

ca nu vin.[/b][/size][/color][/color][/size][/font][/b][/size]

 

 

 

Profesorul de chimie il intreaba pe elev :

 

 

[size=3][b][font=Times New Roman][size=3][color=black][color=black][size=3][b]- Elev! Ce inseamna H2SO4 ?

Elevul :

- Aaaaa...dom`profesor...imi sta pe limba...imi sta pe limba...

Profesorul :

-Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric![/b][/size][/color][/color][/size][/font][/b][/size]

 

 

[size=3][b][font=Times New Roman][size=3][color=black][color=black][size=3][b]

[/b][/size][/color][/color][/size][/font][/b][/size]

 

- Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.

 

 

- Dvs. sunteti singurul care primeste salariu.

 

 

 

 

[size=3][b][font=Times New Roman][size=3][color=black][color=black][size=3][b]- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.

- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.

- Cum asa?

- Pai in fiecare zi il cantareste.[/b][/size][/color][/color][/size][/font][/b][/size]

 

 

Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:

 

 

- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

 

 

O blonda in troleibuz. Soferul anunta:

 

[size=3][b][font=Times New Roman][size=3][color=black][color=black][size=3][b]-Umatoarea statie "1 decembrie".

Blonda cuprinsa de panica:

-Si mai devreme nu se poate???[/b][/size][/color][/color][/size][/font][/b][/size]

 

[/size][/font][/color]

Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - curva, prietenii mei - niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat ..."

In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate...Si cel mai important - in fiecare zi una si aceeasi....Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!"

 

Amantul este mai bun decat sotul si mananca mai putin!

 

 

Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că femeile cred că aşa este şi în realitate. În aceeaşi situaţie sunt şi bărbaţii cu filmele porno...

 

 

‎

[color=#454545][font=Arial, Helvetica, sans-serif][b][i][font=Times New Roman][size=3]Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".

Bate la [/size]usa[size=3], aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

- Ce vrei?

- As dori sa innoptez la han si [/size]daca[size=3] ati avea si o farfurie cu mancare...

- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:

- Si-acum ce mai vrei?

- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?[/size][/font][/i][/b][/font][/color]

De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.

Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.

Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.

Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.

Părintele abate îi răspunde:

- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.

Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.

Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.

Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.

Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.

Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:

- Părinte abate, ce s-a întâmplat?

- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

*Culmea narcisismului: in timpul orgasmului sa-ti strigi propriul nume.

 

 

*Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.

 

 

*Femeile se împart în doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

 

 

*Sotul intra în pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti!”

Sotia: “Lasa-ma sa dorm, mâine am sa-ti spal o pereche.”

 

 

*A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

 

 

*Alo!… Buna iubita, ce faci?

- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?

- La intrarea in club, chiar in spatele tau!

 

 

*La restaurant:

- Mai doriti ceva?

- Da, va rog sa flambati nota de plata!

Anunturi romanesti autentice:

 

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

 

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

 

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

 

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

 

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !

 

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

 

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

 

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

 

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

 

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

 

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

 

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

 

Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

 

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

 

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

 

Vand masina de cusut mana si picior.

 

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

 

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

 

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

 

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

 

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

 

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

 

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.

 

............

 

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:

- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.

- ora 12.00 -prezentarea animalelor..

- ora 14.00 - masa comuna.

 

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

 

In diverse localuri si pravalii:

- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

-Servim cu frisca clientela bine batuta.

-Avem frisca batuta toata ziua.

-Nu servim minori sub 18 ani.

-Nu servim in stare de ebrietate.

-Avem ciorapi de femei lungi.

-Lenjeria de corp nu se schimba!

-Confectionam costume de dama la proba a doua.

-Croim rochii pentru dame de lux!

-Confectionam posete si genti si curele din pielea clientului.

-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

-Reparam umbrele de dame stricate.

-Remeiem ciorapi de dame cu gauri mari sau mici.

[left][font=Arial][size=2][color=#0000ff][font=Times New Roman][size=3][color=#000000]Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masinile lor.

Iata mai jos cateva raspunsuri:

 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

FORD : Fix Or Repair Daily

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

 

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta [/color][/size][/font] (If you have head, take another car) [/color][/size][/font][/left]

Tuturor elevilor care au răspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, deşi ar fi meritat 10...

 

Răspundeţi la următoarele întrebări:

 

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?

- In ultima sa batalie.

 

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?

- In josul paginii.

 

3. Care este cauza principala a divortului?

- Casatoria.

 

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?

- Pranzul si cina.

 

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?

- Cu cealalta jumatate.

 

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.

- Foarte simplu - doarme noptile.

 

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?

- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

 

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?

- Niste maini foarte mari.

 

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?

- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut!

 

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?

- Pardoseala de beton e greu de crapat.

Numai si pt. astfel de momente in care citesti asa ceva si merita sa fii profesor :

 

Geografie - scris: Scrie 5 orase importante din Romania:

- Bucureshti

- Iashi

- Timishoara

- Constantza

- Clujna-Poca

(ce face internetul din om...)

 

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.

 

2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

 

3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

 

4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

 

5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..

 

6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

 

*7. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006) = SIMULARE DE BACALAUREAT.*

 

8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal

 

9. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.

Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...'

 

10. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

 

11. personaje Toma Alimos:

toma alimos-personaj principal

Manea-personaj secundar

calul(murgul)-personaj animalic

 

12.Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure.Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

 

13. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

 

14. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea

 

15. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

 

16. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

 

17. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

 

18. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

 

------------------------------------------------------------

 

"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"

 

------------------------------------------------------------

 

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

 

------------------------------------------------------------

 

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.

Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

 

------------------------------------------------------------

 

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:

- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.

- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.

- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

 

------------------------------------------------------------

 

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?

Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.

Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

 

------------------------------------------------------------

 

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:

- Ce se intampla aici !!!?

Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:

- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!

 

------------------------------------------------------------

 

Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip.

Se asaza pe scaun si se recomanda:

- Bond, James Bond..

La care ala se uita piezis:

- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...

 

------------------------------------------------------------

 

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.

Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

 

------------------------------------------------------------

 

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:

- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!

- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.

- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

 

------------------------------------------------------------

 

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca..

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea pamântul. Vazându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lăsat 10.000$...

- Condoleanțele mele...

- Acum două luni, a murit tata și mi-a lăsat 25.000$...

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...

- Luna trecută a murit frate-meu și mi-a lăsat 50.000$...

- Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp....

- Și luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...

 

Doctorul catre pacient;

-Fumezi?

-Nu.

-Consumi alcool?

-Nu.

-Nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

 

Aici radio Phenian!

Bună dimineața tovarăși!

Este ora 6, tovarășul Kim se trezeste...

Să ne trezim și noi!

Este ora 6 și 15, tovarășul Kim se înviorează..

Să ne înviorăm și noi!

Este ora 6:30, tovarășul Kim se spală...

Sa ne spălăm și noi!

Este ora 6:45, tovarășul Kim mănâncă.

Să-i urăm poftă bună!

 

Sotia catre sot:

- Tu nu ma iubesti!

Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:

- p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?

 

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!

 

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. Optimistul: - Aşa sper şi eu...

 

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. ))

 

Somnul previne imbatranirea. Mai ales cel la volan.

 

- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?

- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...

 

- Servus, Ioane! Ce citesti acolo?

- Servus, Gheo! Apoi, o carte despre Time Management.

- No, si cum vine asta?

- Apoi, cum sã-ti explic? Îmi planific timpul. De exemplu, în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 8.

- Aha! Si e bine ase, Ioane?

- Apoi, nu prea-i bine, ca eu ma trezesc la 9...

- Ai tupeu să vii la ora asta acasă? Te aştept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă!

- Şi eu aştept de câteva ceasuri în faţa casei să te culci...

 

În ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat“, mulţi bărbaţi continuă să doarmă cu soţiile lor.

 

Cât de ironică e viaţa. Cheltuim atât de mulţi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viaţă sunt cele fără haine!

 

Un băieţel sapă o groapă în spatele casei. Vecina îl vede necăjit şi năduşit şi i se face milă:

- Ce faci mă, puiuţule?

- Îmi îngrop peştişorul!

- În ditamai groapa?

- Da! Pentru că e-n burta pisicii tale!

 

- Vecine, ce-a păţit motanul tău de aleargă de pe un acoperiş pe altul?

- Aseară am fost cu el la veterinar și l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata. Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2. Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

[indent]Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati, dar, de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.De exemplu cand o femeie spune:

- Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta. Tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos, daca nu le bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat….Barbatul intelege:* Asculta*…….Blablablablabla….*tu si eu* …..Blablablablabla…..*impreuna*…..Blablablablabla……*pe jos* …….Blablablablabla…..*.in pielea goala*…..Blablablablabla…….*ACUM*…….Blablablablabla….* imediat.!Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.[b]

Evident, barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale ![/b][/indent]