(tatal si fiul la pescuit )

 

- Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada !

- Am mîncat-o, tata !

- Atunci da-mi mamaliga !

- Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !

- Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa !

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:

- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";

- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";

- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";

- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";

- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini!

 

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.

- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?

- De patru ori.

- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.

- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

 

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

 

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1%.

 

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis: "In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:

- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

 

 

Doi romani stateau la o tuica.

Unul zice:

- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu

avem nici un viitor.

 

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:

- Ce s-a intamplat?

- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

- Si....N-ati luat masuri?

- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

 

 

- Alcoolul ucide.

- Si ce? Apa te face nemuritor?

 

 

 

- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

 

 

 

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:

"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"

− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

 

 

 

 

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.

Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.

Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:

“Felia a fost unsa gresit!”

 

Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?

Ea explodeaza in hohote de plins:

- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

 

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.Adica fara E-uri:

carni

fasoli

fructi

etc.

 

Leul cheama toate animalele si le spune:- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.- Dar tu ce faci? Intreba leul.- Ce vrei, sa ma rup in doua?

 

Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.

- De unde sa iau eu atunci cacat?

- O sa ai, o sa ai…

 

 

Maicute :

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:

- Da-i cu aghiazma!

Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.

- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…

Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:

- Incearca cu crucea!!!

Scoate maica capul pe geam si… zice...Futu-ti crucea matii da-te jos...

 

 

Intarzii la lucru!

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit… Biletele la control!

 

 

La farmacie:

Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in

spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

- 52!…

La Radio Erevan un ascultator intreaba:

- Ce este un "titlu onorific"?

Radio Erevan raspunde:

- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei."

 

http://www.youtube.com/watch?v=C64ZYuR7PuQ&fb_source=message

 

http://www.youtube.com/watch?v=rN_U5Hrk6YU&feature=related

Puteti dezlega misterul?

 

 

******************************************************************

 

Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat preţios tuturor credincioşilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului . Liderul BOR le-a cerut creştinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificaţi decât au intrat.

 

“Când înjură, credinciosul trebuie să renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, sau «înjurături de post», cum le numesc Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacă vrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacă te-a enervat foarte tare şi simţi nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui «Sugi morcovelul!». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.

 

Alte înjurături şi jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, .....

[font=Tahoma][size=4]Ce simpla este limba germana!!

[/size][/font]

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.

Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).

În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.

 

Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:

- Am prins asasinul (Attentater)!

- Da? Care?, întreaba seful de trib.

- Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.

- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.

- Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater .(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).

- A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:

Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa...

[b] Boss-ul - Director General

Boss-umflata - Secretara

LimBoss-ul - Purtătorul de cuvânt

ScarBoss-ul - Contabilul Şef

GheBoss-ul - Muncitorul[/b]

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.

Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:

- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?

- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.

- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

[font=Arial][size=2][b]Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?

Pai, se fura 4 oua…

 

**************************************

 

[/b]Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:

- Esti un cowboy adevarat? El ii raspunde:

- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.

La care, fata i-a spus:

- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.

Cei doi isi beau cafeaua in tacere... Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:

- Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde:

- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana[/size][/font]

V-aţi întrebat vreodată de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?

А – Aproape sâni;

В – Вinişor;

С – Сuprinzători;

D – Demni;

DD – Deosebit de demni!;

Е – Еnоrmi;

F – Fаlşi;

G – Gravitaţionali;

Н – Нopa Mitică, de-o cădea cine-o ridică?!

 

:-))))mooooor de ris

 

 

ma rog, linkul e aici: <!-- m -->

<!-- m -->

 

E prea tare filmarea, am vazut-o si mai demult insa de fiecare data cand o urmaresc mai ca nu mor de ras ))

din ciclul "tu eşti unica"

 

1. Tu eşti unica femeie (care-mi crede poveştile).

2. Mă gîndesc la tine (cînd sînt cu altele).

3. Am ieşit la o bere cu prietenul meu (şi prietenele lui).

4. Este doar o amică (cu drepturi la alte alea).

5. Am nevoie de tine (departe).

6. Sînt fidel (numai cînd sînt cu tine).

7. M-am lăsat dus de val (cu tot ce-am prins la mal).

8. S-a întîmplat doar o singur dată (asta că ai aflat tu).

 

Bărbatul vine acasă:

- Iubito, am o problemă!

- De cîte ori să-ţi spun ? Acum sîntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular; ce e al meu, e şi al tău !

- Bine ! Secretara noastră a rămas însărcinată cu noi !

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.

- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, nu o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

‎"Directorul unui internat îi previne pe băieţi:

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !

Din spate, o voce timidă :

- Dom' director, da' un abonament cât costă?"

 

ÎNFOCARE = transformare în focă;

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”;

ÎMPRĂȘTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se fac praștie;

BIZAR = zar dublu;

MĂCEL = mac mic;

MICROSCOP = scop mărunt;

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară;

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;

RATEU = pateu din carne de rață;

SCARABEU = cetățean care locuiește la bloc, la scara a doua; din aceeași familie de cuvinte se cunosc scaraceu și scaradeu.

TRACTOR = actor cu mult trac;

TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie;

ȚURȚUR = sunetul soneriei, iarna;

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

LEȘINA = pe unde merge “le tren”

 

[font=Tahoma]Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:

- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.

Băiatul se gândește: ”Doamne, unde am nimerit??”

Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:

- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.

Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: ”Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos”… Fata însă cochet îl liniștește:

- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

- Daa!! – zice tipul excitat.

- AJUTOR!!!! MĂ VIOLEAZĂ!!!

[/font]

[size=5]Un soarece speriat striga catre un altul:

-Atentie! Vine o pisica neagra.

Celalalt calm, raspunde:

- Nu-ti fa griji, nu sunt superstitios.

 

Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand si vrea sa le agate:

-Ce face fetele, joaca jogging?

 

El: Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta?

Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.[/size]

Ea: Fumezi?

 

El: Da.

 

Ea: Cate pachete pe zi?

 

El: 3 pachete.

 

Ea: Cat costa un pahet?

 

El: 10 RON.

 

Ea: De cat timp fumezi?

 

El: 15 ani.

 

Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?

 

El: Corect.

 

Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect?

 

El: Corect.

 

Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani,ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?

 

El: ...Fumezi?

 

Ea: Nu.

 

El: Atunci unde dracu' ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!

 

 

 

In sat, la discoteca:

 

-Domnisoara, dansezi?

 

-Nu.

 

-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem tractorul sa porneasca.

Vine un student în căminul de fete.

PAZNICUL: La cine mergeţi?

STUDENTUL: La cine mă sfătuiţi?

 

 

Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.

JUDECĂTORUL: Dar de câţi ani sunteţi căsătoriţi?

- Apoi, au trecut 80, răspunde moşul.

JUDECĂTORUL: Dar de câţi ani nu vă mai înţelegeţi?

- Păi, de 50, domnu’ judecător, zice baba.

JUDECĂTORUL: Şi atunci ce aţi aşteptat până acum?

- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.

 

Un tip se lansează într-o depăşire inconştientă, şi îi zice prietenului

care-l însoţea:

− Bă! cred că ăla m-a înjurat, că avea spume la bot...

PRIETENUL: Stai liniştit! Ţie nu ţi-a zis nimic... Cu mă-ta avea ce

avea...

 

 

Doi tipi la închisoare:

- Câţi ani ţi-au dat?

- 15…

- Pentru ce?

- Am spart un geam la serviciu.

- Dumnezeule! Pentru atât? Unde lucrezi?

- Pe un submarin....

 

Ora de istorie.

PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu?

BULĂ: Amza Pelea.

 

- Cine a introdus acupunctura in Romania?

-Vlad Tepes.

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin.

 

=================

Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri

 

===============

Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?

Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!

 

==============

 

Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.

 

=============

 

Pilotul: – De unde vine linistea asta?

Copilotul: – De la motoare.

http://www.timesnewroman.ro/life-death/8558-scandal-sexual-fara-precedent-la-politehnica-student-la-calculatoare-banuit-ca-ar-fi-facut-sex