[font=Arial]Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"[color=rgb(51,51,51)]

 

[size=3]Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

 

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

 

Prima intrebare:

 

- Cit de mare este?

 

Seful de echipaj:

 

- Pai are cam 500 de metri lungi....

 

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

 

- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...

 

- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

 

- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...

 

- Nemaipomenit!

 

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...

 

 

 

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

 

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

 

- Cit de mare este?

 

Seful de echipaj raspunde:

 

- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....

 

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele

 

- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

 

- Uau! nu se poate! altceva?

 

- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

 

- Nemaipomenit!

 

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...

 

 

 

La un moment dat apare un echipaj fara avion

 

Reporterii intreba:

 

- Voi cine sinteti si de unde veniti?

 

- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...

 

- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?

 

- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...

 

- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

 

- E imens!

 

- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???

 

- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!

 

Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."

 

Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

 

Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti

ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...

 

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."

 

Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.

 

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

 

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!

 

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???

 

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

 

- Uaaauuuuu!

 

Si copilotul Vasile continua:

 

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...

si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"

 

Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului

 

Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!![/color][/size][/font]

- Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?

- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte, de obicei, în cafea.

 

 

 

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la „o bericică” rece:

- Cum te descurci cu pensia?

- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!

- Unde?

- Joc în filme erotice pentru bătrâni.

- Şi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poţi?!

- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

 

 

 

Culmea liniştii: Să fie aşa de linişte în jur, încât s-auzi cum ... te mănâncă în fund!...

 

 

 

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare stătea o bătrână:

- Bună dimineaţa, doamnă.

Aceasta speriată:

- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.

- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!...

 

 

 

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă.

Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă:

- Domnule Ion, este ora de supt!

- Imediat! Las copilul şi vin imediat!

 

 

 

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...

- Da' ce? Eşti nebun?

- Nu, geamgiu.

 

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la „o bericică” rece:

- Cum te descurci cu pensia?

- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!

- Unde?

- Joc în filme erotice pentru bătrâni.

- Şi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poţi?!

- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

 

 

La proiectia filmului de mai sus :

 

O batranica la casa de bilete:

 

- Maică, aici ruleaza filmul isterico-sexual "Baba i-o dă soldatului" ?

 

- Nu. Este vorba despre filmul istorico-social "Baladă soldatului"

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.

Seful: - Esti concediat !

Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!

 

 

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri!

 

 

La banca

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.

Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.

Se apropie de ghiseu:

- Buna ziua. am de platit o factura, va rog!

Casierita:

- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea.

Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. asteapta putin, apoi merge la casierie:

- Buna ziua. am de platit o factura, va rog.

Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!

Casierita, zbuciumata:

- Cine-a dat?

Omul nostru raspunde:

- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

 

 

Femeia de serviciu corporatista

Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:

- Ce asteptati?

- Feedback, maica, feedback!

Testare psihologica la o multinationala:

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?

- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

 

 

Banc cu project manageri

Care sunt fazele realizarii unui proiect?

1. Entuziasm.

2. Sudoare.

3. Deznadejde.

4. Cautarea vinovatilor.

5. Pedepsirea nevinovatilor.

6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

 

 

O zi obisnuita de lucru

Te trezesti,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia. Nokia.

Durex.

Colgate.

Te culci.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:

"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!".

La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.

Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.

Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.

Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.

Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:

"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla,

padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.Tipul, socat, auzi o voce:

"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,

ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?

Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?".

"Foarte bine" raspunse vocea.

Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.

Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuneaza labele din fata si spuse:

" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

Aho, aho, primari tampiti

Stati si nu dezapeziti

De 8 ore, ca nebunu,

Locuiesc pe DN1

Am o sora si doi frati

In Logan la Afumati

Iar matusa si bunica

Stau in Opel la Saftica

La bunic ii fac pomeni

Dintr-un Aro la Pucheni

Tata-i rupt de foame-n gura

De 5 ore pe centura

Mananca la-mpinge tava

Intr-un Duster la Jilava

Nici pe jos, nici in mancare

Nu e nici un pic de sare

Plugusor cu 4 boi,

Io sunt unul dintre voi

Sofati baaaai!!!

Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:

- Cum se simte mama?

- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!

- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.

- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

O baba surda se urca in tramvai

La un moment dat vine controlorul

-Biletul la control va rog!

-Ce zici maica?

-Biletul la control !

Baba se intoarce catre o tanara si intreaba:

-Ce zice, fa, maica ?

-Zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.

Baba se intoarce suparata catre controlor si zice

-Si eu sunt contra lor maica, dar ce sa le faci!?

Base il cheama pe ministrul de finante la Cotroceni

 

- Sa faci urgent rost de 2 miliarde de euro,pentru modernizarea inchisorilor !

 

- Vai,domnule Presedinte ,daca aveam banii astia ii bagam in Invatamant .

 

- Da ce ma cretinule,tu crezi ca dupa alegeri ma duc la scoala ? https://forum.artaculinara.ro/public/style_emoticons/default/71.gif

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?

- Bineinteles-raspunde mecanicul.- Dar aer conditionat?

- Se poate si asta.- Dar ABS?

- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.

- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant

- Dar cine a inceput?

 

A fost gasit tatal lui Sarkozy:

 

Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL....

 

 

Intr-o balta neagra,

Patru ochi luceste.

Ce sa fie oare?

Cred ca e doi peste.

 

Pe un camp cu viorele

Crestea numai ghiocei.

Si-a venit mandrele mele

Si le-a cules pe toti ei.

 

Creste iarba, iarba deasa

Perpendicular pe casa

Vine calul si o paste

Alta iarba se dezvolta

 

Tara mea cu rauri multe

Si cu frunze si cu flori

Ai in tine-o populatie

De mai multi locuitori

 

Si din bolovani cu apa

S-au format inspre apus

Muntii tai de incretire

Orientati cu varfu-n sus

 

Trece lebedele-n zare.

Eu ma uit, ele dispare...

Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani !

 

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, sotia ii spune sotului sau:

- Fac pariu, ca habar n-ai ce zi e astazi.

- Cum sa nu stiu? zise el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Apoi s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Sotia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate, iar mai tarziu, i se livra o rochie creata de un designer celebru. La intoarcerea sotului, doamna exclama entuziasmata:

- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia ! N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului !

Definitia frigului:

 

+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.

-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70° - Iadul îngheaţă.

- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL....

 

 

Intr-o balta neagra,

Patru ochi luceste.

Ce sa fie oare?

Ce se este oare?

Cred ca e doi peste.

(Este doua peste)

 

Pe un camp cu viorele

Crestea numai ghiocei.

Si-a venit mandrele mele

Si le-a cules pe toti ei.

 

Creste iarba, iarba deasa

Perpendicular pe casa

Vine calul si o paste

Alta iarba se dezvolta

 

Tara mea cu rauri multe

Si cu frunze si cu flori

Ai in tine-o populatie

De mai multi locuitori

 

Si din bolovani cu apa

S-au format inspre apus

Muntii tai de incretire

Orientati cu varfu-n sus

 

Trece lebedele-n zare.

Eu ma uit, ele dispare...

[size=5][b]Du-te si mai cumpara bere!, zice Ion catre Maria.

-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?

-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere![/b][/size]

O tânără la spovedanie:

- Părinte, eu… ăăă…….

- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!

- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

- Să dai like la 15 mănăstiri..

Mai frate, unde le gasiti, ma distrez enorm cand va citesc aici!

Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o banca…Omul, nedumerit, o intreaba :

- Unde sunt oamenii ?

- La caminul cultural !

- Ce fac acolo ?

- Invata engleza !

- Dar femeile ?

- Tot acolo …Invata limba engleza !

- Si copiii ?

- Si ei, maica, invata engleza !

- Si mata, de ce nu esti acolo ?

- Because I speak English !

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.

-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?

-Ba da parinte, eu sunt...

-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?

-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.

- Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.

Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:

-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti copii??

-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.

-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?

-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

Ion şi Măria trebuiau să plece în America , dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.

- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.

- Da.

- Şi cei 2.000 de dolari, tot de la el îi ai?

- Da.

- Şi cei 5.000 şi cei 10.000 de dolari, tot el ţi i-a dat?

- Da.

- Înveleşte omul fă, că răceşte.

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă , olteanul răspunde:

- Să mă ţineţi de mînă.

 

 

Un ţigan la gara, cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:

- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?

- Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa?Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa!

Ţiganul vesel, se întoarce câtre piranda si ii spune:

- Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă!

 

 

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.

Exasperata, soţia zice: „Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!”

 

 

Daca dragostea e oarba, de ce lenjeria intima e aşa de populara?

 

 

Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea!!!

Uluitor este faptul că funcţionarul rezolva cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici măcar nu îl cunoştea. „Înţelegeam dacă era vorba de o rudă sau de un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.

 

 

Confesiuni intre barbati:

* Nevasta-mea mi-a trimis la doctor sa-mi prescrie nişte pastile de-alea care te ajuta sa ai erecţie. Sa-i fi văzut fata când am venit acasă cu pastile pentru slăbit! Inca îmi caut un loc unde sa pot trai!

 

 

* Am fost într-un club de striptease aseară,si cum stăteam eu acolo, vine o “căprioara” mai durdulie, si începe sa danseze pe masa mea.

-“Mama,mama ce picioare”, am zis

-“Crezi?” mi-a răspuns zâmbind.

-“Cu siguranţa” i-am zis “majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub asa o greutate!”

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.

La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.

Curios, marinarul il intreaba:

- Unde ti-ai pierdut piciorul?

- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...

- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?

- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!

- Si ochiul cum l-ai pierdut?

- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!

- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?

- Era prima mea zi cu carligul…

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.

În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:

- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?

Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.

Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.

Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara!

Doctorul american spune:

- La noi, în America, medicina e aşa de avansată,că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul german răspunde:

- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu',îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!

La care doctorul român, amuzat :

- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.

- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!

- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:

- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.

Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:

- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.

Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:

- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?

- Ba da, mă! confirmă Gheo.

- Păi ăsta de ce are patine?

 

 

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.

Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.

Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.

- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?

- Ii foarte rau, dar se consuma in el...