July 13, 201016 yr comment_47311 Mai , voi i-atzi citit p-astia? https://forum.artaculinara.ro/topic/1722-ghid-pentru-viitori-tatici/page__pid__47304__st__0entry47304 is mai tari decat toate bancurile la un loc!!! Report
July 13, 201016 yr comment_47324 Mai , voi i-atzi citit p-astia? https://forum.artaculinara.ro/topic/1722-ghid-pentru-viitori-tatici/page__pid__47304__st__0entry47304 is mai tari decat toate bancurile la un loc!!! aferim, mi-au facut ziua. dimineata la cafea i-am citit Report
July 13, 201016 yr comment_47462 Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:-STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol?Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole Report
August 8, 201016 yr comment_52506 Dragoste de mamă Julius Constantinescu Cât e mic, orice mamă e convinsă că propriul copil e una dintre cele mai reuşite odrasle din lume. De pildă, la maternitate nu mai pridideşte să se minuneze de cât e de frumos, deşi oricine a văzut vreodată nounăscuţi ştie că aceştia sunt foarte urâţi, au capetele diforme, ochii bulbucaţi şi, în general, arată ca nişte broscoi (da, chiar şi mama micuţului Jabba credea că are un copil adorabil şi trăia cu spaima să nu i-l deoache careva).Până pe la vârsta de şase anişori, absolut tot ce face ăla micu’ e extraordinar: dacă face căcuţă, va fi ceva deosebit, care merită povestit absolut tuturor prietenilor şi cunoştinţelor (alţi copii fac căcuţă din aia urâtă, care pute); dacă vine cineva în vizită şi îi pune puţină căcuţă pe pantofi, e clar că are simţul umorului şi o să ajungă mai mare ca Seinfeld sau Jerome K. Jerome; în fine, dacă spune vreo propoziţie lipsită de orice fel de sens, propoziţia respectivă va fi memorată imediat de către mama lui şi citată mulţi ani de-acum încolo, ca o dovadă de precocitate. Tot în primii ani de viaţă, mersul, arătatul cu degetul şi gânguritul vor fi considerate realizări excepţionale şi vor fi puse pe seama inteligenţei ieşite din comun (doamna Einstein, de pildă, a ştiut că are un copil foarte deştept încă de când a reuşit să facă singur pipilică).Odată cu trecerea anilor, părerea mamei despre propriul plod începe să se schimbe semnificativ. Pentru început, va observa că nu e aşa cuminte ca alţi copii. Aici, are întotdeauna pregătit şi un exemplu; de pildă: “Să ştii că Manuel nu iese toată ziua afară ca tine, să senhăiteze cu toţi golanii”. Bineînţeles, exemplul nu e de natură să facă pe nimeni mai cuminte – dimpotrivă, un copil normal abia aşteaptă să-l prindă pe respectivul Manuel şi să-i umfle botul. Aceeaşi soartă îl paşte pe Manuel şi în următoarele cazuri: nu e mofturos la mâncare, ia note mari, cel târziu la opt e în casă, preferă să stea cu părinţii lui, nu să bată mingea toată ziua pe maidan, etc (probabil că micuţului Leonard Doroftei i-a venit ideea să se apuce de box după ce i-a bumbăcit pe toţi tocilarii din cartier).În jurul vârstei de 30 de ani, cel mai reuşit copil din lume devine, în sfârşit, un ratat. Nu s-a însurat nici până acum (se ştie că dacă n-ai o nevastă isterică şi doi plozi uşor retardaţi n-ai cum să fii un tip de succes; dacă vă uitaţi cu atenţie la decernarea Oscarurilor, o să vedeţi că lumea îşi dă coate cînd apare George Clooney şi strâmbă din nas: “Uite-l, dragă, şi pe ratatul ăla”). Apoi: n-a făcut nimic în viaţă, i-au luat-o alţii înainte (de pildă, Bill Gates, deşi e mai prost ca el, nici măcar facultatea n-a fost în stare să şi-o termine). Plus că nu-i place să-şi petreacă timpul cu părinţii lui, ca alţi copii (aici cam au dreptate, nu ştiu cum poate cineva să-şi piardă timpul cu toate fufele în loc să stea cu părinţii lui şi să audă că e un ratat).Nu vreau să-l scuz pe Nero, dar presupun că atunci când eşti împăratul Romei, cel mai puternic om din lume, şi zeu în viaţă pe deasupra, parcă nu-ţi pică tocmai bine s-o auzi pe mă-ta reproşându-ţi toată ziua: “Eşti un ratat, n-ai fost în stare să faci nimic până la vârsta asta, îmi crapă obrazul de ruşine când mă-ntâlnesc cu mama lui Jupiter”. Report
August 8, 201016 yr comment_52507 Mic ghid de suferit alături de nevastă Julius Constantinescu Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie. Nevastă-ta/amică-ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii.Rămâi perplex. “Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. “Dar ce ai?”. “N-am nimic”. “Atunci, de ce plângi?”.“Nu plâng”.Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm?În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi. Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi. Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei.Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia?Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc. Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti.Nu deschizi televizorul. Dacă ai şansa să fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă.Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac. Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/amică-ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi.În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi, oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent. Report
August 10, 201016 yr comment_52663 CELE MAI TARI 7 LOCURI DIN TOPUL NEBUNILOR... Locul 7 Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceascade cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ... Locul 6 Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin.Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson ! Locul 5 La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare... Locul 5 Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini.El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$ Locul 4 E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ... Locul 3 Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,carea alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $. Locul 2 Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice. Locul 1 cu coronita Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare. Report
August 26, 201016 yr comment_54324 Here is a little something someone sent me that is indisputable mathematical logic. It also made me Laugh Out Loud.This is a strictly mathematical viewpoint..it goes like this: What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life? Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions: If:A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Then:H-A -R -D-W-O -R -K8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% and K -N -O -W-L -E-D-G-E11+14+15+23+12+5+4+7+5= 96% But , A-T -T -I -T -U -D-E1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% And, B -U -L -L -S -H-I -T2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% AND, look how far ass kissing will take you. A-S -S -K -I -S-S -I -N-G1+19+19+11+9+19+19+9+14+7= 118%So, one can conclude with mathematical certainty, that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's theBullshit and Ass kissingthat will put you over the top. 'REMEMBER SOME PEOPLE ARE ALIVE SIMPLY BECAUSE IT IS ILLEGAL TO SHOOT THEM' Report
September 10, 201016 yr comment_56098 Un baiat care tocmai a cunoscut o fata intr-o discoteca, ii spune: - De ce nu vii acasa la mine sa vedem un film ? - Doar sa vedem un film? - Da… - Si daca nu imi place ? - Atunci te imbraci si pleci. **************************************************************O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier:- La ce oră vine trenul dinspre Mizil?- La zece treizeci.- Şi cel dinspre Ploieşti?- Dacă circulă normal, la unsprezece.- Acum cît o fi ceasul?- E nouă şi-un sfert.- Hai, Bubi, putem să traversăm.***************************************************************O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:- Pis, pis, pis ...La care pisica răspunde, ridicînd două degete:- Peace, maică, peace!***************************************************************Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:- Unde mergi, babo?- La cimitir.- Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă?***************************************************************Cum se defineşte un evreu straniu? Unul căruia îi plac mai mult femeile decît banii.*********************************************************************Un scoţian, încercînd să monteze o antenă TV pe acoperişul casei sale, alunecă şi cade în spatele casei. În cădere, vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole ce le punea în ciorbă.- Opreşte-te, strigă el, jumătate ajunge, eu mănînc astăzi la spital! Report
September 14, 201016 yr comment_56494 Subject: Modern maths in Ireland Teaching Maths in 1970 A logger sells a truckload of timber for £100. His cost of production is 4/5 of the price. What is his profit? 2. Teaching Maths In 1980 A logger sells a truckload of timber for £ 100. His cost of production is 80% of the price. What is his profit? 3. Teaching Maths In 1990 A logger sells a truckload of timber for £100. His cost of production is £80. How much was his profit? 4. Teaching Maths In 2000 A logger sells a truckload of timber for €100. His cost of production is €80 and his profit is €20. Your assignment: Underline the number 20. 5. Teaching Maths In 2005 A logger cuts down a beautiful forest because he is selfish and inconsiderate and cares nothing for the habitat of animals or the preservation of our woodlands. Your assignment: Discuss how the birds and squirrels might feel as the logger cut down their homes just for a measly profit of £20. 6. Teaching Maths In 2009 A logger is arrested for trying to cut down a tree in case it may be offensive to Muslims or other religious groups not consulted in the felling licence. He is also fined a €100 as his chainsaw is in breach of Health and Safety legislation as it is deemed too dangerous and could cut something. He has used the chainsaw for over 20 years without incident; however, he does not have the correct certificate of competence and is therefore considered to be a recidivist and habitual criminal. His DNA is sampled and his details circulated throughout all government agencies. He protests and is taken to court and fined another €100 because he is such an easy target. When he is released he returns to find Gypsies have cut down half his wood to build a camp on his land. He tries to throw them off but is arrested, prosecuted for harassing an ethnic minority, imprisoned and fined a further €100... While he is in jail the Gypsies cut down the rest of his wood and sell it on the black market for €100 cash. They also have a leaving barbecue of squirrel and pheasant and depart leaving behind several tonnes of rubbish and asbestos sheeting. The forester, upon release, is warned that failure to clear the fly-tipped rubbish immediately at his own cost is an offence. He complains and is arrested for environmental pollution, breach of the peace and invoiced €12,000 plus VAT for safe disposal costs by a regulated government contractor. Your assignment: How many times is the logger going to have to be arrested and fined before he realises that he is never going to make €20 profit by hard work, give up, sign onto the dole and live off the state for the rest of his life? 7. Teaching Maths In 2010 A logger doesn’t sell a lorry load of timber because he can’t get a loan to buy a new lorry because his bank has spent all his and their money on a derivative of securitised debt related to sub- prime mortgages in Alabama and lost the lot with only some government money left to pay a few million pound bonuses to their senior directors and the traders who mad e the biggest losses. The logger struggles to pay the €1,200 road tax on his old lorry however, as it was built in the 1970s, it no longer meets the emissions regulations and he is forced to scrap it. Some Bulgarian loggers buy the lorry from the scrap merchant and put it back on the road. They undercut everyone on price for haulage and send their cash back home, while claiming unemployment for themselves and their relatives. If questioned they speak no English and it is easier to deport them at the government's expense. Following their holiday back home they return to the Ireland with different names and fresh girls and start again. The logger protests, is accused of being a bigoted racist, and as his name is on the side of his old lorry he is forced to pay €1,500 registration fees as a gang master. The Government borrows more money to pay more to the bankers as bonuses are not cheap. The parliamentarians feel they are missing out and claim the difference on expenses and allowances. You do the maths. 8. Teaching Maths In 2017 أالمسجلتبيعحمولهشاحنةمنالخشبمناجل100دولار. صاحبتكلفةالانتاجمن الثمن. ماهوالربحله؟ Report
October 15, 201015 yr comment_60164 Ce zice un soricel cînd vede lilieci?"Uite mama, îngerasi!" Report
November 16, 201015 yr comment_64799 Definitie Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani. Report
November 16, 201015 yr comment_64917 Maxima zilei - PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICIENTE URMATOARELE: 1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, 2. RUSII SA NU BEA O ZI, 3. IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!! Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura : "In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu p-----l tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc". Report
November 19, 201015 yr comment_65299 Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2010 PRUDENT = pasta de dinti cu extras de pruneMONOLOG = olog de un piciorBIOLOG = olog de ambele picioareSEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilorATÂTAT = fara sâniAMÂNAT = fara mâiniÎNCHINARE = transport catre ChinaÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustuluiÎNFOCARE = transformare în focaGHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastieBIZAR = zar dubluMACEL = mac micMICROSCOP= scop maruntÎNVIORAT = Prevazut cu vioaraLESINA = pe unde merge "le tren"MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meriCIMBRU - marca postala din BanatBASCA - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntruAMPULA - amintiri din tinereteHAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul BotosaniBIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite Report
November 26, 201015 yr comment_66566 Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2010 PRUDENT = pasta de dinti cu extras de pruneMONOLOG = olog de un piciorBIOLOG = olog de ambele picioareSEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilorATÂTAT = fara sâniAMÂNAT = fara mâiniÎNCHINARE = transport catre ChinaÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustuluiÎNFOCARE = transformare în focaGHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastieBIZAR = zar dubluMACEL = mac micMICROSCOP= scop maruntÎNVIORAT = Prevazut cu vioaraLESINA = pe unde merge "le tren"MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meriCIMBRU - marca postala din BanatBASCA - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntruAMPULA - amintiri din tinereteHAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul BotosaniBIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impoziteChilot=Varianta moldoveneasca pt. pilot... Fox' copilotul tau ar fi co-chilotu'... Report
November 26, 201015 yr comment_66641 Chilot=Varianta moldoveneasca pt. pilot... Fox' copilotul tau ar fi co-chilotu'... Daaaaaaaa, sor-mea precis ar fi de acord cu asta! Report
January 1, 201115 yr comment_69642 Hhahahaha,72 de useri au azi 41 de ani Unii au întinerit,altii au îmbatrînit peste noapte S-a îmbatat forumul! Report
January 1, 201115 yr comment_69680 https://forum.artaculinara.ro/public/style_emoticons/default/24.gif Si eu m-am distrat teribil!https://forum.artaculinara.ro/public/style_emoticons/default/24.gif Dar mai avem si "extreme: Andreea=100 de ani si Roxetta=2 ani!Vino pe la han sa bem pe tema asta!https://forum.artaculinara.ro/public/style_emoticons/default/occasion14.gif Report
January 2, 201115 yr comment_69802 Hhahahaha,72 de useri au azi 41 de ani https://forum.artaculinara.ro/public/style_emoticons/default/biggrin.gif Unii au întinerit,altii au îmbatrînit peste noapte https://forum.artaculinara.ro/public/style_emoticons/default/tongue.gifS-a îmbatat forumul! https://forum.artaculinara.ro/public/style_emoticons/default/24.gif Si azi isi revine! Nici o zi de nastere!https://forum.artaculinara.ro/public/style_emoticons/default/tongue.gif Report
February 6, 201115 yr comment_76034 am citit azi o definitie pentru olteni: Mancatori de ceapa light Report
February 6, 201115 yr comment_76055 Tatal fetei, catre viitorul ginere:- Si daca n-o sa va intelegeti ?- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi ! Report
March 8, 201115 yr comment_80614 Barbatii si gratarul Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata Report
March 11, 201115 yr comment_81199 - De ce Japonia are parte de cutremure devastatoare si Romania are parte de Boc-Basescu? - Pentru ca a avut sansa sa aleaga prima ! © 11.03.2011 14:17 Report
March 18, 201115 yr comment_82372 Dieta cu hipism - dimineata: o felie de piine cu unt si dulceata + 1/2 h hipism- la prinz: o friptura cu salata + 1 h hipism- seara: o felie de pizza + 2 h hipism A dat rezultate exceptionale !!!!!!!!!! Calul a slabit 15 kg intr-o luna ! Report
March 19, 201115 yr comment_82391 [b]− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegulde camera.[/b]− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?[b]−[font=Times New Roman] Ea era primul proprietar....[/font][/b]***************************************Oamenii de stiinta britanici in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele: [size=4]Vodka + gheata = afecteaza rinichii[/size][size=4] [/size][size=4]Rom + gheata = afecteaza ficatul[/size][size=4] [/size][size=4] Whisky + gheata = afecteaza inima[/size][size=4] [/size][size=4] Gin + gheata = afecteaza creierul[/size][size=4] [/size][size=4] Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?![/size] Report
May 5, 201115 yr comment_87836 Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: - Auzi, eu am uitat sa fac pipi!- Lasa ca te invat io. Report
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.