March 21, 201016 yr comment_28579 [color=#800080]Am primit pe mail nu stiu daca se incadreaza la topic dar... [/color] No more coliva !!! Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat. Care ar fi diferentele: Inmormantare UE : 1. A crapat nea Gica.2. Constatam asta.3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu5. Il ducem pe nea Gica la capela.6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara Inmormantare romaneasca.1. A crapat nea Gica2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo - 5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba. 15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor. Report
March 21, 201016 yr comment_28614 [b] Definitii noi extrase din Dictionarul Romano - Basarabean 2009[/b]PRUDENT = pasta de dinti cu extras de pruneCOLONEL – Intestinul subtireMONOLOG = olog de un piciorBIOLOG = olog de ambele picioare SEXOLOG = olog de sase picioare (de ex. “miriapodul era sexolog”)AMANAT = fara mainiATATAT = fara saniINCHINARE = transport catre ChinaINVINUIRE = procesul de fermentare a mustuluiINFOCARE = transformare in focaINVIORAT = Prevazut cu vioaraAPOI = apa mareSOIOS = de soiPAPANASI = Nasii PapeiGHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „No, bine, Ioane”IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastieBIZAR = zar dubluMACEL = mac micMICROSCOP = scop maruntGANDAC = dac pe ganduriLESINA = pe unde merge “le tren”MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meriMOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalinaRATEU = pateu din carne de ratzaSCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatieTRACTOR = actor cu mult tracACTRITA – Matrita pentru fabricarea acelorTUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerieTURTUR = Sunetul soneriei, iarnaACRU – Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5PASSEPARTOUT – Salut adresat de gazda, la plecare, unui mancacios autoinvitat de revelion: Pa, spartu’!.CONTRADICTIE – Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul.POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurileGARGARA – Boala parlamentaraGHERILA – Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiereCOMBINEZON – Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combineMANIPULARE = manevrarea membrului cu ajutorul mainilorLEUCEMIE – Cancerul monedei nationaleBASCA – Femeie din Pirinei, cu marginile indoite înauntru Report
March 22, 201016 yr Author comment_28949 Sase pensionari irlandezi jucau poker in apartamentul lui O'Leary's cand Paddy Murphy pierdu £500 la o singura mana, duse o mana la piept si cazu mort. Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare. Michael O'Connor se uita imprejur si intreba, 'Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui Paddy. Cine va fi acela?' Trag la sorti.Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea.'Discret??? Sunt cel mai discret Irlandez pe care l-ati intalnit vreodata.Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea.' Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa.Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara,'Sotul tau tocmai a pierdut £500 la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.' 'Spune-i ca poate sa crape!', raspunde doamna Murphy.. 'Am sa ii transmit.' spune Gallagher. ******************************** *************************** Intr-un pub din Belfast intra Paddy Murphy, aratand de parca l-ar fi lovit trenul.Un brat ii atarna, nasul ii e rupt, fata taiata si tumefiata,si taraste un picior.'Ce ti s-a intamplat?' intreaba Sean, barmanul.'M-am batut cu Jamie O'Conner ,' spune Paddy.'Acel pitic de O'Conner,' spune Sean, 'Nu putea sa iti faca asa ceva, a avut el ceva in maini.''A avut,' zice Paddy, 'o lopata, si m-a altoit zdravan cu ea.''Pai,' grai Sean, 'trebuia sa te aperi. Tu nu ai avut nimic in maini?'Am avut,' zise Paddy, 'sanii doamnei O'Conner's, o adevarata opera de arta, dar fara nici un folos intr-o bataie.' ************************************************************ Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si, bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta.Un politist il opreste. 'Asadar,' il intreaba, 'de unde vii?''De la carciuma, evident,' ingana betivul.'Pai,' spune politistul, 'ai cam baut ceva in seara aceasta.''Bineinteles,' betivul raspunde mandru.'Dar stiai,' intreaba politistul, 'ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina?''Oh, slava Domnului,' suspina betivul. 'crezusem ca am surzit.' ************************************************************** Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O'Grady, avand fata scaldata in lacrimi.El zice, 'ce te supara, draga Mary?'Ea raspunde, 'Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.''Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?'A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol...' ************************************************************** Un betiv intra clatinandu-se intr-o biserica catolica, intra intr-un confesional,se asaza, dar nu spune nimic.Preotul tuseste de cateva ori ca sa ii atraga atentia, dar betivul continua sa stea in tacere.Intr-un final, preotul ciocane de trei ori in peretele despartitor.Betivul mormaie, 'Bati degeaba, nici in partea asta nu e hartie igienica Report
March 22, 201016 yr Author comment_28953 Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.-Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, seaseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe: -Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!! Report
March 22, 201016 yr Author comment_28963 O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu: - Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos. - Foarte bine, spuse profesoara. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: - Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale - Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: - Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie. - Continua, spune profesoara intrigata. - Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale. - Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala? - Stai departe de matusa Ana cand e beata! ………………………………… Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc.... …………………………….. Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală! – Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou.. ………………………………. Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. Bucurie generală. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez. ……………………………….. - Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert? - Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans. ………………………………… Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie. - Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche? - Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior. Stă Adam şi se gândeşte. - Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi? ……………………………….. Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si... − Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face. La masa − Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? − Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... ………………………….. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba: - De cite ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan. Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea. - De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat? - Uite.... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai... pe role! ……………………………. - Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. …………………………………………………. Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important? - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el? …………………………… Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia. ………………………….. Doua blonde stau la taifas: - Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!! − La mine,tot cartierul are bec cu senzori.. − De unde stii? − Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!! …………………………… Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric....Trece altul in viteza, il vede si ii striga: - Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo! Report
March 22, 201016 yr Author comment_28965 Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile O blonda se duce la doctor: -Doctore, trebuie sa ma ajutati, ma doare peste tot. -Cum adica? intreaba doctorul. Blonda isi atinge genunchiul drept cu degetul inelar si exclama: -Au, ma doare! Apoi isi atinge obrazul si tipa: -Au! Si aici ma doare! Isi atinge lobul urechii drepte: -Au! Pana si aici ma doare! La care doctorul o intreaba: -Sunteti o blonda naturala? -Da, desigur, raspunde ea. -Asa ma gandeam si eu. Aveti un deget scrantit La scoala profa intreaba copiii: -Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? -Ursul, spune un elev. -Vulpea, altul. -Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana: -Doamna de muzica... -Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? -De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o... Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa... Intr-o zi, Alinuta o intreaba pe bunica ei: - Bunico, tu ai avut vreodata un amant?? La care bunica casca gura mare, surprinsa, isi pune mainile in cap si fuge spre intrarea in pod, de unde se intoarce cu un schelet scos din lada de zestre: - Aoleu ce-am uitat! Report
March 22, 201016 yr Author comment_28967 "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa in Paris, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud." " Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion." Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre..... Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.. Vine si fiica:- Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit mai si incasam.... Report
March 23, 201016 yr comment_29128 Sotul vine acasa si-si intreaba sotia:-Auzi, cine e sef in casa asta?Sotia ii raspunde c-o palma.Sotul: -Dar nici macar sa-ntreb n-am voie? Report
March 24, 201016 yr Author comment_29319 Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.- Pai am.- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?- Pai...nu.- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.- Pai mai am.- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!- Pai, nu prea.- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.- Pai, mai am.- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?- Pai...nu- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,ca barbatu-meu zice ca sunt curva... Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:- Ce va sugereaza asta?- Femei goale...Mai deseneaza un cerc si iar:- Dar asta ce va sugereaza?- Femei goale...Mai deseneaza un patrat:- Ce va sugereaza asta?- Femei goale...Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatileastea? Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,ies la baut din doua motive:1. N-au nevasta2. Au nevasta O mama isi dojeneste fiul:- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti..........bine ma, atunci da la facultate...... sa ajungem de rasul blocului! Doi indragostiti, pe o banca, in parc:- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si ofata.- Dar de unde stii?- Amandoi sunt la mama, la tara . Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua' Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, ilvede si exclama, terifiat:- TU, tocmai TU vrei sa intri aici? - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!! La Radio Erevan, un ascultator intreaba :- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?Radio Erevan raspunde:- Mahmureala de a doua zi dimineata ! Fericire: - Cum poti face fericit un barbat în pat? - Mutand televizorul in dormitor. Diferenta dintre erotism si perversiune:- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina... - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cucamera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii?? Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primulrand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....Femeia din primul rand:- Ma scuzati, profesore, cate?- Pana la 12.- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !Barbatul din ultimul rand:- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu12?- Desigur, cu 12.- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand... - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jure plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cucrema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.- Si nu ne mai mananca?- Ba da, dar cu scarba.. Report
March 24, 201016 yr Author comment_29327 Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.M-a intrebat:"Ce mai e pe televizor?"I-am raspuns:"Praf"... ...si atunci a inceput cearta!----------------------------------------- Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.Mi-a spus:"Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."I-am daruit un cintar ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.Ea a spus:"Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"......si atunci a inceput cearta! -----------------------------------------Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?""Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.""Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta!----------------------------------------- Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea."Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."M-a intrebat:"Nu va pasa de vaca nebuna?""Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"I-am raspuns:"Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea s-a dus la supermarket.Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie."Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?""Nu", mi-a raspuns ea."Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.Asa ca am spus:"Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! Report
March 25, 201016 yr comment_29639 Two women......were sitting next to each other at a bar. After a while one looks at the other and says, "I can't help but think, from listening to you, that you're from Ireland." The other woman responds proudly, "Yes, I am indeed!'" The first one says, "And I as well! And where about in Ireland are ya from?" The other woman answers, "I'm from St. John's, I am." The first one responds, "So, am I!! And what street did you live on?" The other woman says, "A lovely little area it was, in the west end. I lived on Warbury Street in the old central part of town." The first one says, "'Faith and it's a small world. So did I! So did I! And what school did ya go to?" The other woman answers, "Well now, I went to Holy Heart of Mary, of course." The first one gets really excited and says, "And so did I. Tell me, what year did you graduate?" The other woman answers, "Well, now, let's see. I graduated in 1964." The first woman exclaims, "The Good Lord must be smiling down upon us! I can hardly believe our good luck at winding up in the same pub tonight. Can you believe it, I graduated from Holy Heart of Mary in 1964 meself." About this time, Michael walks into the bar, sits down and orders a beer. Brian, the bartender, walks over to Michael, shaking his head and mutters, "It's going to be a long night tonight." Michael asks, "Why do you say that, Brian ?" Brian answers, "The Murphy twins are drunk again." Report
March 26, 201016 yr comment_29803 Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta! Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic? Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu… Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos Dictionar misogin Dictionar de terminologie feminina Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere. " 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; -expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " rimel " – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai. "oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! " lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. "discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste; " posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca. " Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate. " Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. " Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. " Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. " Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult… " Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. " Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ). " Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. " Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. " Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine. Report
March 29, 201016 yr comment_30434 [font=Vodafone Rg][size=4][color=black]Rashela pe patul de moarte: - Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău. - Dar cu cine l-ai făcut? [/color][/size][/font][font=Vodafone Rg][size=4][color=black]- Cu studentul care a fost în gazdă la noi. - Cum l-ai convins? - I-am dat bani. [/color][/size][/font][font=Vodafone Rg][size=4][color=black]- De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - Şi atunci de ce zici că nu e al meu?[/color][/size][/font] Report
March 29, 201016 yr comment_30436 Grandma is eighty-eight years old and still drives her own car. She writes: Dear Grand-son, The other day I went up to our local Christian book store and saw a'Honk if you love Jesus' bumper sticker .. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from athrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting.. So, I bought the sticker and put it on my bumper. Boy, am I glad I did; what an uplifting experience that followed. I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost inthought about the Lord and how good he is, and I didn't notice that thelight had changed. It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn'thonked, I'd never have noticed. I found that lots of people love Jesus! While I was sitting there, the guy behind started honking like crazy,and then he leaned out of his window and screamed, 'For the love ofGod!' 'Go! Go! Go! Jesus Christ, GO!' What an exuberant cheerleader he was for Jesus! Everyone started honking! I just leaned out my window and started waving and smiling at all thoseloving people. I even honked my horn a few times to share in the love! There must have been a man from Florida back there because I heard himyelling something about a sunny beach. I saw another guy waving in a funny way with only his middle fingerstuck up in the air. I asked my young teenage grandson in the back seat what that meant. He said it was probably a Hawaiian good luck sign or something.. Well, I have never met anyone from Hawaii , so I leaned out the windowand gave him the good luck sign right back. My grandson burst out laughing. Why even he was enjoying this religious experience!! A couple of the people were so caught up in the joy of the moment thatthey got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this iswhen I noticed the light had changed. So, grinning, I waved at all my brothers and sisters, and drove onthrough the intersection. I noticed that I was the only car that got through the intersectionbefore the light changed again and felt kind of sad that I had to leavethem after all the love we had shared. So I slowed the car down, leaned out the window and gave them all theHawaiian good luck sign one last time as I drove away. Praise the Lordfor such wonderful folks!! Will write again soon, Love, Grandma Report
April 1, 201016 yr Author comment_30751 Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei. – De ce nu raspunzi, domnisoara? – Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastra! Report
April 1, 201016 yr Author comment_30752 Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?- Eu nu am duşmani, răspunse blând.- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?- 99, răspunse dansa.Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!! Report
April 1, 201016 yr Author comment_30754 Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:" Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. Edulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada .Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pieleacopilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept savin acasa cu odorul nostru. "Telegrama lui Petre catre bunica:" Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine,dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum ainceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Ancanu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,fiul tauPetre. "Telegrama de la mama catre Petre:" Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-ointeleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cind te-am nascutn-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici ovina ca ai iesit un bou !" Report
April 2, 201016 yr Author comment_30850 Se zice ca Obama l-a intrebat pe Dumnezeu : - Doamne cand crezi ca voi reusi eu sa rezolv problema asta a terorismului international? Dumnezeu ii raspunde :- Nu in mandatul tau !Se duce si Medvedev in audienta : - Doamne,cand va ajunge Rusia prima putere din lume ? - Nu in mandatul tau ! ii raspunde DumnezeuIata ca apare si Basescu la Cel de Sus :- Doamne cand se va termina cu coruptia din Romania ? - Nu in mandatul meu ! raspunde Dumnezeu Report
April 7, 201016 yr comment_31594 Un banc de la Robin Williams. John cu Mary faceau sex,cînd deodata se deschide usa dormtorului.În usa,cu ochii holbati,socat de ceea ce vede,micutul Tim.Speriat,o ia la goana.Tatal sa gîndeste ca ar fi mai bine sa-i explice situatia,asa ca se îndreapta spre camera acestuia.Deschide usa,si ce-i vad ochii?Tim,i-o tragea de zori bunica-sii!John: "OMG!",la care Tim: "Na,vezi ca nu mai e asa de distractiv cînd e vorba de ma'ta!" Report
April 13, 201016 yr Author comment_32310 Nici nu stiu sa spun care e mai tare!!!!! Perle de Bacalaureat 2009 Inima este cel mai important organ genital al omului. Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-audat mancare si cazare contracost. Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" - Tudor Arghezi. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!"Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina." La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!" Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I... Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos".. Profesoara: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde. Profesoaraa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa! Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" Profesorul: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit? Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!! Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri. Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel. În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui. Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea.. Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule... Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania. Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui. Report
April 13, 201016 yr Author comment_32312 La scoala, ora de biologie: - Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ? Georgica: - Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde ! - Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita ! Ionel: - Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el in padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru! - Bravo Ionel, frumoasa povestire ! Bula: - Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in stana la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu labele! Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!! - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Vai Bula, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau?? - E bine, are 80 de ani, e tot la stana ! - Dar ursoaica? - Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura ! Report
April 17, 201016 yr comment_32926 O familie saraca se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.- Da, imediat.Copiii zbiara fericiti:- URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!! **************************************************************************************************Indreptandu-se catre o conferinta, Bush, Putin si Iliescu se ciocnesc cu limuzinele la o intersectie din centrul Washington-ului.Bush coboara din masina:- I am sorry!Putin:- I am sorry too.Iliescu:- I’m sorry three! *******************************************************************sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !serpoaica : sssutien !sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...serpoaica: ssslipsarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...serpoaica : sssulasarpele : incearca cu Pserpoaica : sssupa*********************************************************Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata: - Beam din berea mea si ma gandeam.... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa? Report
April 23, 201016 yr comment_33691 [font=Arial][size=2]geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Ro; -Bucureshti -Iashi -Timishoara -Constantza -Clujna-Pocace face internetul din om![/size][/font] 1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial. 2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit. 3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul. 4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui. 5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii. 6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru. 7. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau s*x, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta, iar catelul se oftica. (scrisa la simulare 2006) 8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal. 9. Profesoara: 'Sa scrieti cu majuscule'. Eleva: 'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu?' 10. .in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani [font=Arial][size=2]11. personaje Toma Alimos:toma alimos - personaj principalManea - personaj secundarcalul(murgul) - personaj animalic[/size][/font] 12. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri.De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 13. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel. 14. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea. 15. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta. 16. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. 17. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. 18. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. Report
April 23, 201016 yr comment_33870 HOW DO YOU DECIDE WHO TO MARRY?(written by kids) You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you like sports, she should like it that you like sports, and she should keep the chips and dip coming.-- Alan, age 10 No person really decides before they grow up who they're going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you're stuck with.-- Kristen, age 10 WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by then.-- Camille, age 10 HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at the same kids.-- Derrick, age 8 WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?Both don't want any more kids.-- Lori, age 8 WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long enough.-- Lynnette, age 8 On the first date, they just tell each other lies and that Usually gets them interested enough to go for a second date.-- Martin, age 10 WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?I'd run home and play dead. The next day I would call all the newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns.-- Craig, age 9 WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?When they're rich.-- Pam, age 7 The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to mess with that.- - Curt, age 7 The rule goes like this: If you kiss someone, then you should marry them and have kids with them. It's the right thing to do.-- Howard, age 8 IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?It's better for girls to be single but not for boys. Boys need someone to clean up after them.-- Anita, age 9 HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN'T GET MARRIED?There sure would be a lot of kids to explain, wouldn't there?-- Kelvin, age 8 HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a dump truck.-- Ricky, age 10 Report
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.